如何解决婆媳间的问题,儿媳到我家已经七年

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问:如何解决婆媳间的问题?

问:为什么婆媳关系难处?

问:儿媳到我家已经七年,我觉得她对她娘家还是比较亲,为什么?

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“婆婆偷偷扔掉我养了7年的狗,我打掉肚子里3个月的孩子”

最近刷帖子时,看到一条惊悚的故事。

事情的经过是这样的,一位婆婆期盼着儿媳妇能赶紧生个孩子。为了给宝宝一个好的生活环境,她想让媳妇把狗给扔掉。

儿媳妇说:”这狗我养了7年了不可能扔,狗狗很可爱,定期剪毛,也从来不在家里撒尿。”

怀孕之后,儿媳妇就把狗放回娘家养了。可她婆婆不放心,就追到娘家把狗给扔了。

婆婆最开始不承认,说是走丢的,在她的追问下才说了实情。

儿媳妇到处寻找,确认找不回来狗后,就立即约了医生把孩子打掉了。婆婆又哭又闹,还气得住了医院,但女孩还是坚持要离婚。

有人觉得女孩的行为有些过激了,为了一条狗离婚不值得。

有网友说:关键问题不是扔狗,而是婆婆极端地想要控制年轻人的生活。

我觉得重点在老公!刚结婚那会我婆婆就不大喜欢我!老是嫌弃我这不好那不好!还老是说我花钱大!脾气像小孩…老人嘛……啰哩啰嗦难免的!有时候我煮顿饭她都会在我身后指手划脚……那时候真的很烦!我就有时候会🉐️老公抱怨……我老公就会帮他妈妈说话!我还挺委屈的当时!可他转身就去说他妈妈……从那以后我们婆媳相处的还算愉快!所以我觉得老公就是婆媳关系的润滑剂……婆媳关系好不好!主要看老公会不会处理!还有就是媳妇千万不要当面顶撞婆婆!婆婆和老公面子会guo不去!中间那层纸不捅破!我们永远都是好婆媳!

我觉得问这个问题的人有问题。娘家那边,爹娘养育几十年,然后,闺女嫁到你们家了,就该和娘家断了来往吗?

“婆婆带孩子的3年,我太难了”

周末,几位宝妈约着一起聚餐,豆豆妈就说起老人带娃的事情。

婆婆有糖尿病,自己虽然不吃甜食,但很喜欢给外孙豆豆喂。豆豆妈提醒婆婆:“糖尿病会遗传,甜食不能吃太多,不然会长虫牙,坏肚子。”

当着妈妈的面,婆婆和孩子都保证:“放心,我们不会再吃了。”

可有天,豆豆妈下班回家,刚到门口就听见婆婆小声跟豆豆说:“赶紧吃,不然待会你妈回来,又该说了。”

推门进来,豆豆妈看见一边咳嗽一边往嘴里塞的闺女,很是无奈。

很多时候因为零食不断,到饭点孩子根本不饿。豆豆妈和丈夫觉得,不想吃就是不饿,等饿了自然会找东西吃。

可婆婆生怕孩子饿肚子,端着小碗追着后面喂,变着花样让孩子多吃点。

妈妈对婆婆说:“不能惯着孩子,让她自己学着吃。”婆婆瞪着眼睛说:“小的时候吃不饱,营养跟不上,就长不了大高个。”

不光是吃饭,孩子生病,两代人也有不同的处理方式。

孩子发烧,爸妈测体温38℃,没事,在家物理降温就好了。

婆婆抢过体温计,一看:“哎呦,都烧成这样了,赶紧送医院,不然烧成傻子可怎么办?”

豆豆妈说:“自从有了娃,就和婆婆就有数不完的矛盾。”

可在带孩子这件事上,做父母的不能偷懒。老人经历过那个饥荒的年代,对孩子的照顾也是格外上心。

我们很难改变认知固化的父母,但我们可以引领孩子茁壮的成长。

婆媳关系自古以来都是很令人头疼的.很难说的清楚.

常言道,跟着婆婆住金窝,不如跟着爹娘住狗窝。婆家再好,也不如自己生养的地方。我是一个准妈妈,我婆婆对我也非常好。虽说婆婆也是妈,但是和自己的亲妈毕竟不一样。

同住,是婆媳关系的杀手锏

记得之前,一个“老婆因父母同住要求离婚,到底谁对谁错?”的帖子引发了万人讨论。

因为同在一个屋檐下,不知气坏了多少婆婆,逼疯了多少媳妇。

朋友小花就因为婆媳矛盾,三天两头找我们几个哭诉。

结婚前,婆婆像女儿一样捧着她,饭来张口,什么活都不用做。进了门,婆婆的态度就小船一样说翻就翻。

婆婆经常随口抱怨她,吃完饭不知道收拾碗筷,家里的活都不知道做。

小花每天抢着收拾碗筷,打扫卫生,没想到婆婆的要求越来越高。厨房里的油烟没有擦干净,衣服上的污渍没有用肥皂仔细清洗,垃圾桶应该每天都倒一次……

小花觉得工作累,无暇顾及这些家务事,婆婆感叹媳妇太懒,基本的生活常识都不知道。

日子越来越难熬,小花就说服老公,向婆婆提出两个人要买房搬出去住。婆婆不仅没有反对,还主动要求帮忙办理买房和装修的事情。

刚搬到新家,小花就感受到前所未有的轻松自在感。偶尔还能愉快地邀请婆婆来家里小住,两人的关系也融洽了许多。

婚后两代人生活在一起,会因为口味不合、消费观差异、私人空间被挤占等问题,产生许多矛盾。

前几年就出现这样一条新闻:湖南一对婆媳因为蒸鱼是否放姜发生矛盾,儿子为了替母出气,怒杀妻子,而后自首获刑。

日本不动产athome公司曾做过一个调查,目前和婆婆同住的媳妇,有34.2%曾有过想离婚的念头,13.2%的媳妇认为,婆媳同住是夫妻感情不和睦的原因之一。

和婆婆亲近的保持距离,才是最恰当的相处方式。

我刚和老公结婚的时候,也是幻想过能遇到一个好婆婆,如果她能把我当成女儿一样,我就必定会把婆婆当成亲妈一样的好.

作为我个人来说,我现在孩子还未出世,我觉得我目前就是孩子第一,其次就是我妈。我老公和我婆婆也说,你妈养你二十几年不容易。你心向着你妈也是人之常情。每次,我婆婆改善伙食,都会让我给我娘家送去点。也从未说过,我嫁到这边就该以这边为重的话。

婆家的家族群该不该进?

前些天,闺蜜群里有一个小伙伴说:“老公不让我进婆家的家族群,很生气。”

她和老公结婚两年了,老公家有一个家族群,平常大小事都在里面聊。

可老公没有邀请她进去,小伙伴提醒了他几次,都没有了后话。老公说:“都是一些家长里短,没什么好看的。”

下班回家,小伙伴看见老公一个人看着手机傻乐。她凑近一看是家族群里聊得火热,就随口一说:“把我也加进去呗,我也看看。”

没想到老公还是像往常一样说:“都说了没啥好看的。”

小伙伴心里不高兴,就发火了:“你是不是把我当外人看,我还是不是你老婆了,不然为啥一直拒绝我进你们家的群呢?”

很多做媳妇的,对婆家的事兴趣很浓厚。

婆婆打算在市区买房,已经定了可是没征求儿媳妇的意见,这样人非常不爽,觉得不被人重视。

小姑子闹婚变,婆婆资助女儿也没知会,感觉自己是个外人。

话说回来,很多时候我们没必要操心婆家的事。

如果强行进入婆家的家族群,自己尴尬不说,大家也都很尴尬,本来能肆无忌惮的聊天,结果你加入,聊天都放不开了。

《过犹不及》书中指出,界线就像肌肉,越练越强,在安全的关系里,反复练习,慢慢地,你的界线感就会越来越强,承受压力的能力也会越来越强,这样,过不了多久,你就能顺利地将界线意识迁移到其他让自己不舒服的关系里了。

距离产生美,尤其适用于婆媳关系。遇见奇葩婆婆不可怕,可怕的是自己深陷其中,抽不了身。好的婚姻,还是需要爱和经营啊。

婆媳之间的关系是中国历史以来难以处理,清官难断家务事,婆说婆有理。婆媳关系处理的好坏,直接影响到婚姻生活,也使得越来越多的女人恐婚。

有许多人在单位、工作上处理问题,处理矛盾,轻而易举,但在处理婆媳关系问题上无能为力,为什么婆媳相处总是那么难呢?以下从实际生活中来谈谈:

1、血缘关系

女儿和媳妇不同,妈妈和女儿有血缘关系,母亲和儿女是血脉相连,并且从小到大,朝夕相处,女儿从小到大点点滴滴的可爱表现刻在母亲的心里,成为永恒而美好的回忆,所以母女感情非常深厚而深刻。将心比心,婆婆对自己的女儿好是正常,和我们自己妈妈疼着护着自己是一样道理。

婆婆和媳妇是没有血缘关系,媳妇还是所谓“外来的”,因儿子才成为一家人,没有原始的基础,所以有不够通情达理的婆婆对媳妇会另眼看待,没把她当自家人,只觉得自己的女儿百般的好,处处是看不惯儿媳,对儿媳百般挑剔。有的媳妇尽管做出很多努力,还是不得婆婆的欢心,有理没理都是媳妇的错,那媳妇自然也不会把她当长辈看。

无论何事,人怎么待你你就怎么待人,只要能够突破这个关系,婆媳关系就不会那么僵,甚至感情也能培养成母女一样。

2、生活习惯

世界上不可能有性格和生活习惯一模一样的两个人,就是双胞胎也不能。一个人的生活习惯是在几十年的生活中,在每天重复做的一些日常性的事情中,渐渐养成的,所以不同时代的人,不同家庭出生,不同环境中成长的人,都有着不同的生活习惯和思维模式。大部分婆媳在各方面还是有不同程度的差距,不同时代的人对同样一个习惯也有不同看法,有的习惯在一个人看成是不好的,可在另一个人看确实是好习惯。

比如:习惯性每餐煮饭总是剩下一些,留下餐热着吃,这个习惯在有些人看来是坏习惯,浪费时间和资源,长期对身体有害无益,但在有些人却认为这是节约。有些年轻媳妇是娇生惯养,不懂事,没礼貌,不会吃苦耐劳,不懂做家务,讲享受,不节约,不拘小节,这样的媳妇遇见吃苦耐劳,勤俭节约,传统思想严重的婆婆,挑刺是自然的事情,因为看不习惯。

婆媳都是不同时代的人,几十年的生活中养成的习惯,想一下子为了对方而改变不是容易的事,生活中产生不同意见和看法是难免的。

有句话说得好:既然不能改变对方,就要接受并且改变自己来适应对方,这句话不仅适合于夫妻之间,也适合任何人际关系。

3、双方家长

每个儿女都是父母的掌心宝,每个父母为了自己的儿女幸福,都做各种的努力,特别是现代家庭,儿女不多,更是无私的付出和百般的呵护。

儿女在父母的爱中渐渐成长,长大了要成家立业,结婚生子正是父母的美好愿望。但是很多年轻人刚结婚,不懂怎么生活,不懂得怎么与家人相处,不懂得怎么处理生活中遇到的问题,一旦遇到什么困难麻烦,比如:夫妻之间或婆媳之间问题总是习惯性向父母诉苦,有的是想得到一些指教,对于这些问题,有的父母能给予儿女很好的辅导,给儿女指点迷津,使女儿懂得智慧的处世为人,既能解决问题,又能促进家庭和睦。而有的父母却又自以为好的方法,教导儿女怎么自私、诡诈,怎么以牙还牙,结果把问题弄得更加复杂,家庭关系处理得更僵。

父母给意见没有错,但要懂得筛选父母的意见,听取好的才能更好的解决问题。

4、缺乏沟通

生活中的每一天,我们都会与别人交流沟通,随时随地的伴随着我们,沟通是我们工作、生活、人际的润滑剂,沟通可以消除隔阂,达成共识,沟通也是学习,可以提升和完善自己,沟通是对事不对人,双方都用事实说话,消除猜想,把正面的消息传达给对方,知道彼此想什么,需要什么,该做什么。但现今世代特殊,大家都忙,都自顾不暇,没有精力和时间,也没有意识沟通的重要性,人因为缺乏沟通,就不了解,接着就是不理解,所以人际就紧张。

婆媳两人本身时代就不同,想法,思维,观念,追求等等不同,越是这样越要好好的沟通,处理好婆媳关系了,整个家庭关系也能因此理顺。但要处理好婆媳关系,如能先了解许多婆媳所以关系不好的原因,可能更有帮助。

我说说自己的见解!

老太太那么大岁数,还死犟死犟的怎么改造。我告诉你有办法,这个事既然婆婆是你的家人,你就得有充分的耐心和她磨,怎么磨呢?

你要真心去关心,咱们的儿媳妇对自己婆婆,妈我给你买件衣服,妈你不要累得,这顿饭我来做。

其实大家都知道虚情假意,就是不要在外表上。要从心里真正的关心自己婆婆,寻找她内心世界一些担心的事或者是心结所在问题。

这样就会让你婆婆感觉真的关心她,关心的目的是什么呢?一面展示我们是一家人,你跟我妈一样,我得关心你。另一个你要让婆婆知道,我到这里来不是和你抢你儿子的,你不要吃醋不要嫉妒,是我们合力多个人关心你,最大受益是你儿子,对你儿子好。

古往今来,婆媳关系都是众多家庭头疼的主要冲突。

结婚前的小年轻,总是涉世未深,觉得婆媳关系不过如此。

结婚后,才能真正感受到,其中水有多深。

或许真的有亲如母女的婆媳关系,

但是更多的是相敬如宾,或貌合神离,

更有甚者,势如水火。

有人曾戏言,婆媳关系难,难如上青天!

果真如此吗?

其实不然!

想要处理好婆媳关系,关键是认清这三点!

可是,理想很丰满,现实很骨感。

这就像结婚时,公公婆婆都会说,你嫁到我们家,我们会把你当亲闺女看待一样。就是说说,媳妇就是媳妇,不可能会成为闺女。妈就是妈,婆婆就是婆婆一个道理。女人基本都是,自己父母活着,心向着自己父母。父母去了,一颗心里就剩孩子了。

关键一:认清规则,尊重婆婆。

婆婆不是你妈,不会无条件包容你。

很多委屈的小媳妇,说起婆媳关系中的委屈时,

最喜欢说道“在家我妈如何如何,现在我婆婆如何如何”。

若将一个家庭比作一座围城,

而婚姻对于女性而言,

本就是从一个围城跳到另一个围城生活。

每一座城池,都有它自成一体的规则所在。

你想在其中生活,必须要适应其中的规则,

而后,再谈所谓的改变。

然而,每一座围城,女主人都是权柄最大的城主。

当你作为一个小媳妇,新入城生活,

首先要做的是认清规则,顺应规则,并尊重规则的制定者,而非让规则反过来适应你。

对于众多新媳妇而言,婆婆如上司;

永远不要相信你的上司会对你掏心掏肺,

那些看似真情的告白,只是另类的试探罢了。

如果你信了,那么你就输了。

从我自己的亲身经历,我来告诉你为什么婆媳关系难相处.

所以,不要去纠结媳妇的心偏向哪里。你只要纠结了,这个家早晚就会出事。因为不管媳妇在这边做的多好,你都不会满足,认为她的心就没在这边。时间久了,问题就出来了。

关键二:万事不出头,有事老公上。

对于难解难分的婆媳关系,兼任老公和儿子的这个角色,尤其重要。

这个男人,对于两个女人的矛盾,如何左右逢源,

是婆媳关系相处好坏的关键。

不要认为左右逢源是个贬义词,

在婆媳关系中,左右逢源,绝对是对丈夫的最大肯定。

婆媳相处中,由于两个家庭不同生活习惯,价值观念的差异,

往往会出现各种冲突。

在这个矛盾面前,作为丈夫的这个男人,

不能偏帮任何一方,也不能两边都不帮。

偏帮任何一方,都会引起另一方的委屈和不满,

继而引发更大的矛盾冲突。

同样的,在婆媳冲突面前,装鹌鹑不闻不问的男人,

是极度不负责的行为,这种丈夫,只会让妻子寒心,继而夫妻离心。

那么,合格的丈夫应该如何做呢?

这是一个技术活!

在婆媳冲突面前,丈夫必须为妻子张目发声,但是又不能过于打压老母亲的权威。

而其中的度的把握,需要时间去衡量和把控。

而作为妻子,如何调教丈夫,

让他在婆媳关系中为自己发声,减少自己与婆婆之间的冲突次数,

当是婆媳关系中,让自己立于不败之地的的第一要务。

当自己对婆婆的行为有不同看法时,

管好嘴,收住声。

有任何想法,私下和丈夫沟通,让丈夫去做婆婆的思想工作。

这种做法,能有效地避免婆媳间的矛盾冲突,

同时能顾全婆婆的权威及颜面,婉转地达到自己想要的效果。

1、生活习惯、饮食的不同

如果媳妇能在这安安心心的过日子,公公婆婆就不要插手孩子们的生活。否则,即便是好日子也过不长。

关键三:保持距离,减少矛盾。

俗话说“距离产生美”!

这绝对是无数前人积攒的血泪教训。

总能听到无数的小媳妇哭诉,自己和婆婆相处过程中的各种辛酸泪。

小编在此,只想说一句,

不是婆婆太坏了,而是你们的距离太近了。

媳妇与婆婆之间,由于时代、教育及生活环境的不同,

造就了二者,截然不同的生活态度。

若要共同生活,必然发生各种火花碰撞。

生活并非纯粹的黑与白。

生活中,很多事物,并没有绝对的对与错,

而在于观念及位置角度不同罢了。

有人必然要问了,那就没有什么解决方法了吗?

非也!非也!

若想要解决这个问题,方法很简单,

那就是分开住!

说到分开住,必然要涉及很多现实问题。

例如:家庭是否能承担得起两套房的压力?分开住孩子的养育问题等等。

如果有人想说“我既不想和婆婆住,又想让他们帮忙带娃,怎么办?”

其实也不难。

小编有个好友,下面简称她为小V。

小V夫妻俩,只有一个儿子。

儿子出生后,他们也和公公婆婆一起生活了一段时间。

一起生活后,发现原本和谐的婆媳关系开始变味了。

婆媳之间的冲突次数,呈几何倍数上升。

夹在中间的老公,每次都充当受气包,两头受气。

这个尴尬的局面一直维持到小V儿子上幼儿园。

小V儿子上幼儿园后,小V婆婆潇洒得挥挥手说,

老娘不干了,你们爷三自己搞定吧!

于是,小V开始了苦逼的搬运生活。

早上,送儿子上幼儿园,下午让园车将儿子送到爷爷奶奶小区,自己下班后再去接回来。

遇上寒暑假的时候,早上将儿子送去爷爷奶奶家,下午下班后再去接回家。

比起公公婆婆住在自己家时,辛苦程度大了不止一倍。

然而,小V却说,

日子虽苦,但是自己过得更自在了。

没有婆婆在旁边唠叨,自己想做什么做什么,想怎么做就怎么做。

说完这句话,小V迅速收获了一整片已婚妇女们羡慕的眼光。

说起吃苦,每一个合格的母亲都不曾惧怕过。

因为生儿育女,本就是一件极难熬的苦差事。

我们连这种苦差事都熬过来了,还有什么可惧怕的呢?

我们不怕吃苦,只怕自己吃得苦得不到认可,甚至被全盘推翻。

这才是我们觉得最无法接受的事。

俗话说“忍一时,风平浪静;退一步,海阔天空。”

既是有缘同进一家门,

不管是婆婆还是媳妇,都应当珍惜彼此的缘分。

多换位思考下,多体谅下对方的难处,

那些鸡毛蒜皮的矛盾,也就没那么重要了。

彼此各谦让三分,各退让一步,

还家庭一个和谐的生态环境,

这才是婆媳关系相处中,最重要的一点。

婆媳间的问题是一个家庭幸福与否的关键所在,需要解决因素超级超级多的

首先婆媳间的问题根源不能放在媳妇身上,做婆婆年纪和经历都要比媳妇多,当过人家媳妇,知道媳妇的心理,如果以这种资历还处理不好婆媳关系,那么这个婆婆,即使换10000个媳妇,也是一样的做不好婆婆,如果你认为媳妇是婆媳矛盾的根源,那么就证明你自己作为婆婆的失败和无能。

其次我觉得是男人的立场问题,结婚后男人要明白,父母也是会犯错误的,愚孝不是真孝顺,不要帮着家里人训斥自己的妻子,因为她除了你,就是孤立的,不要来回传坏话,要帮他们相互隐瞒,多传好话,将做好人的机会让给妻子,不要当着自己父母的面命令她为你做任何事情。

最后希望您可以跟您老公多沟通,把这些道理讲给他听,也许慢慢就会好起来的,我们一起加油哦!

要看你对婆婆什么态度,维持原则你对我真心,我对你也真心的态度。小媳妇儿要用行动去感动婆婆。人心都是肉长的,以真情换真心。婆婆也知道疼你爱你的,因为她也是过来人。一起加油❤️❤️

其实婆媳之间能够和睦相处,单单凭借一方的努力和用心是不行的。婚姻需要双方的用心经营,而婆媳关系则需要三方的用心经营。存在分歧是不可避免的,但不要让分歧化为矛盾,更不要让矛盾转化为冲突。面对分歧,彼此之间要善意的沟通,学会站在对方的立场和角度考虑问题,必要的时候还要学会隐忍和退让。这样才能大事化小,小事化了。

婆媳之间个人认为还是要看媳妇儿怎么主动的去处理,不要觉得在婆家你有弱势地位,其实在老公们的眼里都是一样的,所以主动的对家人好,带他们去旅游去一起去享受美食,相信关系都可以处的很好,加油😊

办法很多总有一款适合你:

1.不找媳妇

2.婆媳分开住

3.找个第三者转移矛盾

4.男方自杀,婆媳关系解除。

多一些宽容和谅解。少一些斤斤计较 ,生活会很美好

其实婆媳之间的问题最主要还是看男方的态度。

我是属于远嫁的,虽然我和老公都是湖南人,但是,我们不是同一个城市的,所以,在生活习惯和饮食上还是有很多的不一样.

娘家不亲谁亲?我姑妈在世时一个80多岁的老人,每年大年初一我们必须要去我姑妈家拜年,要是你初一不到那她天天就站在村口等,人家问她干嘛在那,她说我娘家人要来,一个80岁老人还会记得她弟弟,弟媳喜欢吃什么,她说她弟来了全村都知道她有娘家人,没有人看不起她,还说她有福气跟她长脸。你说娘家亲不亲。

我农村老家,一天三顿都是吃米饭,我老公那边,早餐是吃米粉,中午吃一顿饭,晚上基本上就不吃了.

这是谁也改变不了的事情,像我既是儿媳也是婆婆,我嫁到婆家三十多年了,和婆家人表面的东西都能做到位,但真真正正牵挂的还是自己的父母,我说的不是金钱层面上的东西,所以我儿媳嫁到我家也五年多了,有些事情不用说理解就可以了。

他们那边做的饭菜口味,基本上都不太合我的胃口,

正常的,我结婚2年了,虽然有了自己的小家,但是我跟娘家永远是一家人,无论何时都要考虑爸妈的感受。他们是我的后盾,我得明白这一点,所有女孩都得明白这一点。婆家处的好肯定是必要的,万一跟婆家闹掰了,娘家还是家。

而且,公公婆婆特别的省,剩饭剩菜都要留着,不吃完的话就不会煮新鲜的食物.

不是脑残的人都会知道为什么?血浓于水的亲情啊!

所以,我每次吃饭就吃得很少,晚上饿了就会吃点零食或者泡面之类的,婆婆知道之后,心里就不舒服了,说我怎么这么挑食、是不是嫌弃她之类的.

母女情,不会因为女儿嫁人了,就会随之减弱的,更不会因为时间而消失的,别说一个七年,即便再久女儿和母亲的感情也会依旧。

和公婆在一起住,关于个人卫生问题,真的是个很大的矛盾点,然后,我和老公几乎没有私人空间.

娘家是哪儿,是女人生命的根,即使父母不在了,那儿的一草一木,一砖一瓦也会让人觉得亲切,更别说是活生生的娘家人了!我结婚后,因为离集市比较近,娘家人赶集经常路过,只要看到了,我都像见到了久违的亲人一样,拉他们回家歇息,有时赶上饭点,留他们在家吃饭,看到他们,我心里倍感温暖和亲切。

甚至,平时买菜、购物、周末睡懒觉,都要被人念叨,特别的难受.

结婚七年了,媳妇和娘家人还是那样亲,作为婆婆,真的应该庆幸,你娶到了一个知道感恩,重情重义的媳妇!

2、育儿观念不同

这问题问得搞笑,儿媳妇是卖给你家了吗?如果对养大自已的娘家都不亲的,更别说对婆家了。问这问题的人跟我的婆婆差不多,我娘家只隔三四里,老公外地上班,以前孩子年幼时我带着孩子一星期回一次娘家,每次回家住一晚。我婆婆对我说结婚后就有自己的家了,还说她一辈子都没回娘家住过一晚。我不想和她起冲突,要不然一定怼得她说不出话来。

在中国大多数的家庭都是婆婆帮忙带孩子的,我婆婆是自己主动要求帮忙带孩子的,说实话我挺感激的.

你这个话说的搞笑的很,不管嫁到你家多少年,人家对自己亲妈凭什么不亲???你儿子取了媳妇,对你不亲你愿意??

但是,我们的育儿观念是有很大的差别的,所以矛盾特别多.

论点:

比如我家孩子一岁多的时候,我带他的时候,他一直都是可以自己吃饭的了,可是,我婆婆偏偏要端个碗追在孩子后面喂着吃,结果,后来你不喂他的话,他就不吃饭了.

一、儿媳对娘家比婆家亲是正常现象。

然后,老人家平时特别喜欢惯着孩子,我有时候管教孩子严厉了一些,婆婆还要去向我老公告状.

二、儿媳对娘家比丈夫亲是不正常现象。

3、婆媳之间不会好好说话

三、儿媳对婆家比娘家亲是特殊情况。

这一点我妈和我奶奶就是个最好的例子,我妈妈人心地特别的好,在村里人缘很不错,但是,有一点就是脾气不太好,比较火爆,说话还特别的直.

四、女人中年以后,娘家婆家态度变化是自然现象。

我奶奶是旧时代过来的人,思想守旧,又特别的重男轻女,十分强势。

论述:

我妈妈脾气不好,我奶奶也不是省油的灯,所以,这两个人凑到一起了,就从来不会好好说话.

一、娘家养育自己成人,从幼到少到成年,是人生基础期,从心理、印象到习惯从血缘关系均是人生先入为主。进入婆家,女人是为丈夫而进入这个家庭,婆家其他成员只是附属,这个家庭从陌生到熟悉到融合,需要一定的时间和努力,而这个努力是要双方共同付出,短期难以适应,这是正常现象。

所以,婆媳关系一直就没有好过.不过,我妈妈和爷爷关系倒是十分融洽.

二、女人经过婚姻组成家庭,从心理和环境的一种转换,对自己所嫁的丈夫不能迅速摆正感情和位置,把一生的托付和关注点仍摆在娘家人之后,这个女人不是自己摆不正位置就是未被摆正位置,这就是不正常现象。

4、丈夫不懂协调婆媳关系

三、儿媳把婆婆比娘家妈还亲,(一)儿媳对婆家娘家人和事的感受感化后对比;(二)是女人在娘家所受的坎坷、伤害和不公,在婆家得以抚慰;(三)由某些利益或无奈,儿媳的态度对婆家人采取假象。这均是特殊情况。

其实,婆媳关系不好,很重要的一个原因就是因为,作为丈夫和儿子的这个男人,不懂得如何协调婆媳关系.

四、只有儿媳熬成婆婆,娘家父母离世没有牵绊,女人在中年后将两个家庭进行关注力度换位,这才是自然现象。

婆媳有矛盾的时候,有些丈夫可能会更多的偏向自己的母亲,对妻子说了一些伤人的话.

不管嫁出去多少年,我到死都想从小长大的家,虽然父母已不在世,但是隔段时间还是要去看看妈妈栽的果树花草,让院子里面干干净净的,和妈妈在世之时是样的干净,

所以,导致这婆媳矛盾越来越紧张.

问这话的不知道是婆婆与公公,我想婆婆的可能性大一点,婆媳的矛盾就是这么产生的就因为有这样的封建思想存在。

5、婆媳没有有效沟通,丈夫逃避责任

婆媳矛盾焦点是争宠

不知道现在社会多少婆婆还在争宠吃醋,争儿子的宠,还计较媳妇对娘家亲,明明知道会造成儿子媳妇感情矛盾
。知道会产生不好的结果,就沒必要争宠,做个顺水人情,叫儿子媳妇多关心娘家父母,那样媳妇一定会很开心,感激婆婆的通情达理。感情的东西都是人心换人心,人心都是肉长的,大家都不傻,看在眼里记在心里,假如婆婆对媳妇的感情像对自己亲女儿一样,那就什么事都解决了,肯定会用心去爱。

我母亲以前是村里妇女主任,常在家里处理这类婆媳感情纠纷,但她处理时候帮媳妇会多一点,媳妇外地嫁来人生地下熟,一般容易被婆婆欺负,婆婆仗着一张老脸孔,母亲会对婆婆说:“把媳妇气跑,你儿子娶个老婆就难了,一是又要出财礼,二是媳妇跑了名声差,一个媳妇都养不牢,谁还嫁给你儿子。”婆婆听了立马被吓着,以后就对媳妇好了。当然这是针对前三十年农村的婆媳感情处理,现在不太适用了。

这就是一个认知问题了,有可能是丈夫心里不认可自己的妻子,所以,婆婆心里也就不容易接受自己的儿媳.

互相尊重,互相理解的婆媳关系。

1.感情的事,首先要理解,婆媳同在一个屋檐下,共同拥有一个男人,这种感情错综复杂,搞不好的家庭关系就是一团烂麻的感情,造成激烈感情冲突,针尖对麦芒,不可调和,搞得好就是家庭幸福,其乐融融,在一种舒适轻松氛围。

2.婆婆把媳妇娘家父母,当成自己家的家庭成员
,这样更容易把媳妇彻底融入家庭氛围里。当然媳妇也要把老公的兄弟姐妹当成自家人,互敬互爱,和和美美。

在老公心里,他认为婆媳关系不重要,对这个问题不关心,逃避责任.

总结

有一句名言:有人曾这样说过,一个女人会影响到三代人。乍一听觉得有些夸张,细细想来,却也如此。好妻子是家庭的支撑点,好母亲是孩子成长的导航,好的儿媳妇是婆媳关系稳固、持久、和谐的重要因素之一。

而婆媳之间也从来没有过有效的沟通,所以,才会出现这么多的婆媳矛盾.

婆媳其实都是一样,媳妇也会做婆,在相处的过程中,去磨合,毕竟以前不是一个家庭。七年你以为是你家的人了,可那边是她父母,这是必须孝敬的,也是一个人的传统美德,自己父母不爱了还能爱谁,这也没有对哪边亲近的问题,所以二十年也一样,是一个长期磨合过程,互谅互让才是办法。

奶奶的,儿媳妇是他娘养得又不是你养,的,不和她娘亲难不成和你亲,人家是卖给你家了还是怎么的?你儿子也没见和丈母娘多亲,还不和你亲吗?哪生哪亲都不懂,问这问题的人头脑也是他妈二百五

作为女人,我们自己将来有一天也可能是要做婆婆的,所以,我也有一些自己的小建议,大家可以借鉴一下.

1、不要和公婆同住(住在一起时间久了,总是少不了会有摩擦和矛盾的)

2、对婆婆有什么意见或者是不满,不要当面对婆婆说,让老公来解决

3、婆婆家的事情千万不要插手,婆家的事情能不管就不管

4、不要在公婆面前和老公秀恩爱,和老公表现得要太亲热.

5、能自己带孩子的就自己带,如果带不了,需要婆婆帮忙的话,就不要嫌弃她带得不好.

勤快一点、嘴巴甜一点,给婆婆个好脸子.

我感觉没有文化的婆婆最可怕,我和我老公结婚十年啦,我婆婆没有给我带过一次孩子,我从来也没有跟我婆婆吵过架,人家就是跟儿媳妇有代勾,咱们当儿媳妇叫婆婆,管叫妈叫的在亲,人家跟咱们当儿媳妇的两回事,毕竟我们不是家生的,去了人家永远都是外人。

婆媳关系不好处,是当今社会不争的事实,是典型的“窝里斗”,最终结果是两败俱伤。加上夹在婆媳中间的那个男人,形成了三角关系,要想解决婆媳矛盾,必须各打五十大板,其中对那个男人还要再加五十大板。

一,婆婆的问题:“恋子情结”是催生婆媳矛盾的重要原因。儿子是婆婆至亲至爱的心头肉,当儿子娶媳妇以后,这个婆婆会担心失去生命中那个最重要的人,决不允许儿子与自己分开,本能地阻挡儿子与媳妇的亲密关系,总是责怪儿子娶了媳妇忘了娘。在现实生活中有两大主要原因困扰着她们:一是世界观不尽相同的三个人突然在一个“屋檐下”生活,很难磨合关系,有很多问题看法不同,以至于矛盾重重;二是个性十足的婆婆不愿意帮助儿媳妇带小孩,不帮助洗衣服做饭,让儿媳妇产生反感。

二,媳妇的问题:一是因为两个女人争夺一个男人的爱,争不过婆婆就耍赖,非要争个高低胜负不可,喜欢较真,决不相让;二是总是无意间拿婆婆与自己的母亲来比较,有成百上千个不如意,个性得不到发挥,小脾气得不到宠爱,双方越看越不顺眼.;三是世界观不同的两个人生活在一起,由于三观不合,所以摩擦不断。

三,儿子的问题:之所以要对这个“男人”再追加五十大板,是因为这个男人“不作为”很多不和谐的婆媳关系都源自夹在婆媳中间的那个男人,他不能很好地在中间起到调解作用。作为儿子,他知道自己是母亲的命根子,现在长大了,回报母亲的时候到了,“愚忠愚孝”,处处站在母亲立场这一边,以母亲为中心,让母亲为所欲为,而忽略了妻子的感受,从而加剧了矛盾的升级。很多婆媳矛盾从表面看是婆媳之间的问题,实际上问题出在这个没有情商、不懂“两面光”道理的男人身上。

同在一个屋檐下的三个人要站在对方的立场上考虑问题,多一份倾心关注,多一份忘我投入,婆婆把媳妇当亲生女儿一样对待,媳妇把婆婆当成自己的亲妈,视如己出,相敬如宾,尽最大努力化解婆媳之间的矛盾。

婆媳关系难处有好多原因,一他的儿子娶了你,儿子对你百依百顺,她看着都不顺眼,她辛辛苦苦的把儿子养大,在老你跟前像哈巴狗,你说他会看你顺眼不会。第二,相处不融洽。一个是第一次当婆婆。一个是第一次当媳妇儿。都不晓得怎么做。在生活和做事方面,就就有了不合,慢慢的就没法相处了。就容易生气,就不好相处,从此以后婆婆就看你不顺眼,你看婆婆不顺眼,从此以后就难相处。

谢邀请回答;自古以来,婆媳是天敌的说法是有根据,她们之间没有血缘关系,但是她们之间的关健人物就是婆婆的儿子,媳妇的老公,为了同一人而发生冲突而产生茅盾。如果这个核心的人物能起一个杠杆平衡的作用,那么婆媳之间的问题减少,变得融洽和协。婆媳之间要懂得把握说话的分寸,保持一定的距离,更要尊重彼此的生活习惯,个人隐私,因为她们的生活习惯和生活环境不同。相互尊重,理解,包容,体谅。身为婆婆不能过余干忧儿媳的私人空间。身为儿子和老公的男人要端正立场,不能随意袒护任何一方。否则会引起婆媳之间的冲突。

这个问题,是千古以来不变的问题,随着时代的变迁,总结了婆媳关系难相处的原因如下:

接受教育的年代不同。

这无关学历,高学历的一样婆媳关系不好,像我的亲戚,舅妈在银行上班,儿媳妇在医院上班,一样瞅着彼此都不爽。主要的原因是老人觉得作为儿媳就应该做饭,端茶倒水,而年轻人的想法是我就偏不干,凭什么干,又没吃一粒米,干了就的干一辈子。

月子中造成的矛盾。

很多女人一开始跟婆婆关系是不错。后来生孩子了才导致关系不好的。因为媳妇生完孩子通常都是婆婆照顾。有些婆婆就按照古老的方式伺候现在的年轻人。这一顿吃鸡蛋,下一顿还是鸡蛋。然后照顾孙子也是跟媳妇不一样的概念。导致彼此争吵,然后让儿媳生气,受凉是做月子的大忌,可有些婆婆就非要再这一月掰扯掰扯。然后媳妇就怨恨一辈子。想好都难。

都是同一个男人的错。

这个男人就是老公,妈妈爱儿子,媳妇也爱。两个人爱的方式不同。妈妈什么都舍不得儿子做,媳妇就想老公能多爱自己一些。那么矛盾就来了。尤其是婆婆在身边的时候。吃完饭需要刷碗,儿子觉得妈妈年龄大了不能让妈妈去,像让媳妇去吧,又觉得不合适毕竟两个人在家也不让媳妇干。那么怎么整,只能自己去。

然后婆婆就觉得儿媳妇啥也不干,天天使唤儿子。儿媳妇明明知道婆婆不爽,但也是无动于衷导致彼此越来越差。

彩礼,穷。

贫贱夫妻百事哀,其实贫贱家庭也是一样。现在生活压力那么大,在恩爱的两口子在面对柴米油盐酱醋茶的时候一样会争吵。可能有女人就开始嫌弃老公家里没钱,父母没给挣下钱。婆婆又觉得结婚彩礼都是借的,你又不是不知道。彼此有怨恨有隔阂,日积月累也好不起来。

最重要男人的角色。

男人在这个家庭角色里面起到一个很重要的角色,很大一部分责任在男人。女人和妈妈都是生命中最重要的女人。当妈妈在背后说媳妇的时候,男人要树立自己的观点。多和妈妈说说,媳妇进门了变成了一个人,应该多担待。

媳妇絮叨妈妈的时候,男人多很老婆聊聊妈妈养育我们的时候,多谈谈心。面对对错的时候一定要站在真理面前,不要一味的当好人,和稀泥最后得不偿失。

如何让婆媳关系缓和。

男人一定要疼爱自己的女人。

我老婆的原话:一个人女人愿意嫁给你,如果你没钱,那么她一定是图男人对她好。那么男人就应该疼爱自己的女人,最起码让她在你的怀抱里是幸福的,开心的。觉得一切都是值得的。

男人,把女人的月子伺候好。

如果自己的妈妈并不具备伺候月子的条件或者能力,那么男人请一个保姆。不为别的,主要是为不要让自己的女人埋怨你一辈子。如果你没经济条件,需要妈妈伺候,那么要好好的和妈妈聊聊,无论如何都坚持照顾好一个月,别吵架,别怄气,一切过完再谈。

男人,如果可以和父母分开住。

道理大家都懂,经常在一起一定有矛盾,年轻人有自己的活法,不要永远生活在妈妈的环境里,去好好享受两人世界。

奉劝妈妈们,少管年轻人的生活。‘

有些妈妈就非要管着儿子,孩子去哪里妈妈都管,而且总是看不惯年轻人的生活习惯。今天絮叨明天絮叨,孩子想不烦都难,多给年轻人一点生活的空间。自己也能开心点。’

婆婆把儿媳当女儿,媳妇把婆婆当亲妈,一切迎刃而解。

最容易的办法就是把彼此看作最亲的人。有哪一位妈妈不爱自己的女儿,又有哪一位女儿不孝顺自己的亲妈。只要彼此内心把对方认为最亲的人,那么一定会家和万事兴。

祝愿天下所有的婆媳都彼此恩爱,和睦相处。

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说婆媳关系难相处就是斤斤计较的太多,说好相处就是宰相肚里能撑船!就这么简单!

从古至今,婆媳关系可谓是每个家庭中最棘手的问题,为什么婆婆总是看媳妇不顺眼,很显然,就是因为这三个原因。

1.矛盾不容易和解

把婆婆当成妈和把媳妇当成女儿来对待,绝大部分人是做不到的。婆婆毕竟不是亲妈,不会像亲妈那样包容你,把你当成心肝宝贝。婆媳之间发生矛盾,一般来说是互不相让的,吵完架之后也会一直记着这件事,而母女之间发生矛盾了却很容易和解,就算吵的再怎么凶过一会就好了,不会往心里去。平时亲妈数落女儿,女儿不会生气,女儿顶嘴了,亲妈也不会生气,但如果换在婆媳之间,必定又是一场大吵。

2.生活习惯不同

女人嫁给男人,心甘情愿的跟男方家人生活在一起,极力的融入到婆家当中,但是两代人或者两个家庭的生活习惯肯定是不同的,生活中产生一些矛盾也很正常。比如女人在家的时候放假了都要睡懒觉,想好好休息一下,而婆婆却习惯了早起做早餐,把大家都叫起来吃早餐,女人会觉得婆婆打扰了自己睡觉,婆婆也觉得女人太懒了,虽然只是一件小事,但在心里积压久了,婆媳之间也会相互讨厌。

3.男人不重视矛盾

有时候婆媳之间的矛盾说大不大、说小不小,就看男人怎么处理。比如女人觉得婆婆带小孩的方式不对,要男人去跟婆婆说一下,纠正一下,但男人却不重视,觉得不是什么大事,自己也是这样被带大的,认为女人有点小题大做,虽然男人只是说出了自己的真实看法,但女人却会觉得老公是向着婆婆那边的,从而更加讨厌婆婆。

俗话说,家和万事兴,婆婆无端为难儿媳无疑是在为自己挖坑,将心比心,你现在这么对儿媳,将来儿媳能对你好吗,更别提为你养老了,估计儿媳连见都不想见你吧!何必呢?所以说,婆媳关系难处?儿媳为啥不对婆婆好,以上这些才是根本原因!婆媳其实是一家人,没必要把关系弄那么僵

关系不能靠一个人去维护,爱是相互的!

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是挺难的,如果合得来就住在一起吧!如果不合就分开住吧!尽量不要和婆婆记仇,人人都会老,尽到自己该尽的责任吧!婆婆虽然对我没有养育之恩,但没有她又怎么会有我老公呢?既然是一家人就应该把她当作自己的亲人,婚姻当中只要老公对你好,体帖关心,能包容你所有的坏脾气就知足吧!婆婆不讲理懒得跟她计较,秀才遇到兵有理说不清。😄