为什么他无动于衷,阿娟的故事

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阿娟是我的闺蜜 ,她最近过的不大好。

咨询者阿娟来到我的咨询室。做完测试量表之后,显示有抑郁情绪伴随着轻度躁狂。

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最近有一位朋友小丽和我抱怨了一个问题:小丽和男朋友已经交往有一年多了,但是最近男朋友和她说:“为了我们的幸福,我觉得我们还是分手吧。”

听完以后她大吃一惊,不敢相信,虽然两个人已经交往了一年多了,但是两个人之间的关系总是一直没有任何进展,她一直都很想结婚,心里不禁疑惑:我们之间到底出了什么问题?

他们之间最大的问题就经常会发生争吵,基本每个月都会大吵一次,每隔一个礼拜会小吵一次,其实这个男人并不是没有考虑过结婚,只是因为两个人经常吵架,每次想到如果要是进入到婚姻还是这样的状态,他不敢想象,所以一直都没有下定决定

小丽已经28了,她特别的想要结婚,和他在一起其实很多时候也挺快乐的,但是就是无法进一步发展下去。

为什么两个人的关系始终无法从女朋友到夫妻关系呢?到底女朋友和夫妻有什么区别呢?

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我遇见过很多人,
却从来没有遇到过像阿娟老公这样的人,哦,不对,现在是阿娟前夫了,他们于一个月前离婚,阿娟一无所有。

症状从她三个月前打掉第三个孩子开始,发展到现在已无法静下心来工作。她希望通过心理咨询让自己回归到正常的生活中。

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为什么男人不愿意结婚

主要有两种类型:

第一种:过去受到过很严重的创伤,对婚姻恐惧

现实中有那么一小部分男人/女人永远只是交往一段时间,只有在需要他的时候才会去约他,只想要两个人过得开心,但是却从来不考虑结婚,俗称:只恋爱,不结婚。一旦这种类型的关系涉及到婚姻,两个人的关系会很快破裂。

在美国有70%以上的年轻人会进行婚前学习培训,目的就是学习如何更好的处理亲密关系。

而在中国这一项是缺失的,大部分人基本上都是在学习工作上的技能,花了几十年的时间学习,应用到后面几十年的工作中,但是恰恰亲密关系的经营,这一辈子的事业从来没有人教,小学、中学、大学、父母、老师基本上没有人教你怎么更好的相处、沟通,这也是很多感情出问题的原因。

如果你自己有这方面的恐惧,你可以找一个心理咨询师帮助你处理掉,如果是你的另一半过去收到过严重的创伤,那就只能看他自己了。

第二种类型:在相处的过程中相处的并不是特别的好,心中总是担心,缺乏安全感,害怕结婚以后还是这样的生活

其实结婚的条件很简单,只有2点:1、两个人在一起的时候,都是轻松快乐和谐的 
2、你能知道婚姻是需要经营的,并且知道怎么更好的去经营。

有人说:不以为结婚目的得恋爱就是耍流氓,其实恋爱的目的并不是单纯的为了结婚,而是在恋爱的时候两个人通过长时间的交往和相处,看看两个人在一起的时候彼此之间的感觉如何,如果两个人在半年或者一年内都相处的非常舒服、彼此都有能力去处理好发生的问题和矛盾,那么结婚就不是太大的问题了。

如果每天都能舒舒服服地同床共枕一起睡个好觉,如果彼此都能给对方做一顿好吃的并且在平静的氛围中一起享用美食,一生中的每天都能这样度过的话,这种持续的安心感就是幸福。

我们对于爱情有着太多的想象,也给结婚强加了很多的附加条件。比如说有人认为要一直激情、每天都有惊喜,希望在一起的每时每刻都有怦然心动的感觉等等。

在小丽的故事中,两个人无论是婚姻的绝对条件还是附加条件,都出现了很大的问题。

人的特性是追求快乐,逃避痛苦

很明显小丽的男朋友和她在一起的时候有一种烦躁,担心的感觉,任何人都希望通过爱情来获得快乐的感觉。

如果现实中的恋人满足不了这个需求,任何人都会想寻找新的恋情。

在电视剧《我的前半生》中,老金一直想要和罗子君在一起,老金付出了很多很多,比如上下班接送,到罗子君家里去夸张地给罗子君买了满满两大包东西,罗子君让他吃饭,他不吃,却跑去修水管,那么这些东西是罗子君内心真正想要的东西吗?
答案是NO,为什么罗子君会被贺函所吸引,因为贺函给的东西是罗子君内心想要的。

老金的付出没有做到投其所好,反而让罗子君有很大的压力,而贺函的付出却恰到好处,在关键的时刻总是能够给予罗子君想要的东西,而且相处的非常轻松,不压抑。

如果在交往中的恋人不在身边时,你反而感觉更放松的话,那么说明你需要好好去审视一下你们之间的感情了。

长期处于这样一个状态下,没有及时进行调整的话,这个时候,如果出现一个女人/男人,可以让他从压力中解脱出
来,愿意听他倾诉,并且对他很用心,他就会觉得这个女人就是他的女神,这个男人就是她的男神,很快就被吸引。

外遇、出轨、分手永远都不是外部问题,真正的问题在于内部,苍蝇不叮无缝的蛋,如果你们这个蛋是没有缝隙的,谁都进不来。

能不能走到结婚那一步,不是人的问题,而是互相间的关系

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阿娟和前夫是经人介绍认识的,阿娟这个人活了26年,没谈过恋爱,转眼到了被家里催婚的年纪,于是与谈了半年的男友明结婚了,明是阿娟的第一个男人,所有的一切,都给了他。结婚之前,我对于明也是有一定了解的:家里很穷,但是长相不错,身高也占优势,更重要的是,对阿娟很好,很体贴,属于暖男那一挂的。于是他们裸婚,没有婚礼,没有房子、车子、票子,甚至没有婚戒,但,阿娟甘之如饴。

在咨询中,她花了很多时间说明自己的情况。这样的情况在心理咨询中比较常见,但这个案例却让我想起了另一个案例。

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我们的关系怎么了?

两个人能不能真正走到婚姻,主要看这两个人的匹配度以及彼此处理亲密关系的能力

以前遇到过一个女孩子,和前女友相处的时候,她就会变得非常不舒服、非常焦虑、烦躁,感觉到非常有压力。
而和现在的男朋友在一起时,她能够一直非常舒服、踏实。而和前男友在一起两个人总是发生矛盾,其实这不是前男友还是现男友的问題,而是人与人之间的相处的问题。

她的前男友是个非常没有安全感的男人,所以经常会翻看女朋友的手机,看聊天记录,而她最讨厌别人看这些东西,这个行为让她感觉到不被信任,所以两个人之间充满了矛盾。

很多人都说:时间是把杀猪刀

其实真正杀死爱情的不是时间,而是彼此的不懂、不理解。

大多数的情侣刚刚开始交往的时候,互相都应该感觉非常快乐,但是随着关系的发展,逐渐地,互相都会变得越来越任性,
越来越不想让步,觉得对方做事应该的……

在一开始交往的时候,两个人都不会随意对对方发脾气。但是彼此走得越来越近,慢慢地会越看对方越不顺眼,越来越想发脾气,因为此时的你看到的都是对方的缺点,而一个好的关系构建,往好的地方发展,需要两个人能越来越发现彼此的优点、闪光点。

本来很被看好的两个人,却离婚了,原因是明的父亲,这个从封建社会走过来的老头子,亲手毁了自己儿子的婚姻。

小红和男朋友相识8年,12年的时候,双方就确定了男女朋友关系,13年时见了父母,相处还行。一切都正常奔着结婚去。之后,两个人开始了同居生活,蛮愉快的。

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 好的关系先从自己做起

小丽和她的男朋友,两个人在相处的时候,总是按错了按钮,在按错按钮之后依旧没有调整,不管不顾才导致了两人之间的问题越来越大,不难知道这段感情最后基本都会出问题。

如果你不想要分手的话,那你首先要考虑的就是在结婚前怎么解决这个问题,改变状况。

第一步:做点小努力,先调整好自己的情绪,让你自己尽置做到不生气、不乱发脾气。

第二步:创造一个温馨、舒适的环境,同时两个人的情绪都比较好的状态。

回想一下当初你们刚开始交往时的时候,他到底是哪些点吸引了你呢?

永远不要把另一半当作自己的所属物,而是把他当作需要你去珍惜的一个很重要的人来对待。

曾经遇到过一个男孩子,在大学的时候他追求他现在的妻子,有一次冒着大雨为女生送伞,送到以后自己整个人都淋湿了,女生看到以后非常感动、开心,但是三年、五年以后,同样的场景,同样是冒着大雨为女生送伞,结果男生把伞给女生之后,女生说:“你今天怎么这么慢,知不知道我等了多久,你下次能不能早一点!”
男生反而被骂了一顿,那么10次以后,这男生还愿意送伞吗?

同样的场景,不同的结果,在一开始彼此能够看到对方好的点,但是慢慢的他的付出变成了理所当然,慢慢地越来越不用心了。 

第三步:调整角色之后,在这样一个温馨的、舒适的、彼此都开心放松的环境下,来一次心与心之间的沟通。

第四步:如果还是不行,接下来就需要好好反思一下,看看你们之间到底问题出在哪里,有意识的去觉察这些问题,然后去思考有哪些方法能解决。 

在电视剧《我的前半生》中,如果罗子君和陈俊生,只要其中有一个人能够做一次这样的沟通,或者进行反思处理,就不会是这样的结局了。

作为一个心理咨询师,基本上每天都会遇到很多类似离婚、出轨、分手……而这些问题的根源在于彼此都不懂得彼此,连对方在想什么都不知道,那么你如何沟通到对方心里呢?

 理解绝对是养育一切爱情之果的土壤。

经营亲密关系最重要的不是智商,而是情商,有些人看起来聪明,可一谈恋爱就糊涂,有些人看起来“笨笨”的,她的亲密关系却一直都非常好。这是因为懂得技巧吗?不,这是爱和技巧的结合,光有技巧不用心是没有用的,学会有技巧的真心的去爱,去经营亲密关系,让亲密关系越来越好。

据我听阿娟说,明十分听从父母的话,在父母面从就像一个三岁的孩子一样,声音都不敢大一点。

直到13年底,有一天男方跟小红说他在外面有了别的女人,虽然心里很爱小红,但那个女人有了身孕,不得不结婚。

阿娟和明都是大学毕业生,思想跟得上时代的步伐,所以结婚之前,阿娟就提出想生两个孩子,同性别的还好,如果是一男一女,那么女儿跟妈妈姓,儿子跟爸爸姓,因为她觉得,这样在家里,就不会是自己一个人一个姓了,同时看看在家庭事件上,明会是什么样的态度,这没毛病,明一口答应。跟谁姓都是自己的孩子啊,绝对可以。

小红当时一脸懵,一时不知道该怎么办。

阿娟很高兴,她的老公还是很好沟通的。但是很快,他的老公把这件事告诉了他爸爸,不行,绝对不行,怎么说都不行,孩子是他家的后,怎么能姓外姓?分手!然后明也就不行了,说是老爸不同意,自己总不能不孝吧。阿娟觉得,这么难说话的长辈,以后会不会难相处?对婚事打起了退堂鼓,这件事被阿娟的父母知道后,他们也反对,觉得明的父母在管小两口的事,孩子是小两口的,老人不该多说什么,但是阿娟爱明,所以在这个情况下,阿娟又想出一个提议,那就生一个孩子,两家姓(名字里带上阿娟的姓氏)吧,明最后答应,并且表明家人也同意。

男方安慰她,跟这个女人结婚只是为了名分,等生完孩子之后就会离婚,并跟她结婚,因为真正爱的是小红。

扯了证,就算结过婚了,很快,阿娟就怀孕了。五个月的时候,阿娟想到让自己的妈妈月子里过来照顾自己,就跟明提了一下,明一口同意,这没什么。结果明好死不死去跟他爸说,结果他爸又是一口否定,不行!以前都是婆婆照顾媳妇月子,哪有丈母娘照顾的道理?不行不行,如果真要这样,那就去把孩子打掉,离婚!

后来小红瞒着家人,接受了这个在外人看来荒谬的事情。

阿娟一脸迷茫!为这个事就要小两口离婚?就要把孩子拿掉?阿娟问明,明唯唯诺诺说;“我答应我爸不答应,我也不知怎么好!”阿娟内心崩溃!这个男人真的三十岁吗?为什么像三岁?阿娟不敢再提。孕后期,婆婆来照顾阿娟,一条被子不盖两样人,婆婆自然好不了多少,阿娟一忍再忍,孩子生下来就好了,阿娟对自己说,不断鼓励着自己。

曾经有两年的时间过着第三者的生活,在这期间男人对她还是有关心照顾。由于男生和妻子不断争吵,最终离婚。

顺产,一个可爱的男宝宝,阿娟很高兴,婆家一家人更是乐开了花,她父母也过来看她和宝宝。

仿佛就像男生之前答应小红的那样,小红顶住亲戚朋友的巨大压力,再次和这个男人一起生活,期待和男人未来的家庭。

医院的产房里,第一天相安无事,第二天他爸来了,一切就都改变了。

后来,小红意外怀孕,当她得知自己有了宝宝时,非常开心和男生说我们有孩子了,我们去结婚吧。

他爸表示,孩子不能姓两家姓,说自己根本没答应,明骗了阿娟,同时还要求,1、过年过节要遵循祖制,儿媳妇不能回娘家过,一定要在婆家,这是祖制,没有商量的余地!2、从现在开始,阿娟和明每个月给他和他妈妈两千块钱养老,因为他们自己没有经济来源,还要在城里帮忙带孩子,给这个钱是理所当然,3、房子是他老两口出的首付,虽然有五十万的贷款,但是也是他们买下的,没有他们出钱,这个贷款房根本买不上,所以必须过户到他的名下。

男人却说,当下他的事业正在上升期,还没有钱,不能买房子,没有办法养活她们母子俩。说:“我们年轻以后孩子还会有的,当下最重要的是先好好工作先赚钱。”,于是劝小红去打掉孩子。

阿娟才生下孩子两天,还在医院里,他爸就提这些要求,还要让阿娟的父母见证,阿娟和她父母都惊呆了!以为自己的耳朵出了什么毛病。

最终,小红被男生劝去医院打掉了孩子,之后男生去医院细心地照顾小红,这也让第一次流产的小红心里面得到了极大的慰藉,相信这个男人是爱她的,只是因为暂时经济上的条件不允许。

阿娟问前公公,如果不答应呢,前公公回答,不答应?离婚啊!这必须答应,没有商量的余地!

当小红出院之后自己辞掉了稳定的工作,做起了生意,经过一年多的辛苦打拼,确实也赚到了钱,和老公商量着打算买房,结婚。

阿娟没有答应,两家人在医院里大闹了一场,阿娟看着刚刚出生的孩子,心如死灰,眼泪止不住的流,而这时,他的前夫,在一个角落里哭泣。

但在这时候,老公却说希望能拿这些钱做一笔投资,等赚了更多的钱可以买一个更大的房子一步到位,于是小红拿出了自己的积蓄约30万交给男生。

阿娟看着他,他把脸转到一旁,默不作声!

怎知天不遂人愿,到下一年年初男人的投资几乎全部破产。于是买房的希望再次成为了泡影。

没错,阿娟没有答应前公公的要求,孩子也在出院的时候被前夫一家带走,阿娟被父母带到另一个城市过月子,月子里明没有打一个电话。阿娟发短信问明,这是为什么,明的回答是,爸爸要这样,我有什么办法。

小红此时已是三十多岁,非常渴望拥有一个家的她,恳求自己年迈的父母为他在这个城市付首付,希望和男人可以进入婚姻。

满月,阿娟去找明谈,她想她刚出生的孩子啊!她的孩子不能一出生就没有母亲啊,但是,明那边的条件还是要答应,不然离婚。

男生表示房子并非自己买的,这样结婚很像是入赘,无法接受。希望小红再给他几年时间去奋斗,能够去买属于自己的房子。

两个月后,快要过年了,阿娟再去找明谈:”条件都答应你,为了孩子,都答应你,和好好不好?”

小红为了让男生放心,在房本上写了两个人的名字。

新的条件来了:1、明结婚之前,家里还欠了三万块钱,这个钱小两口赶紧还上;2、前公公婆婆要买保险,明没有用,以后估计还是阿娟做主,到时候不孝顺他们两老人,怎么办?所以小两口要给他们买养老保险。

八月份小红再次怀孕,两人约定年底结婚。

阿娟感觉自己快要被这家人榨干了,婚后买车出钱,租房子出钱,生孩子还是自己在出钱!婚前辛辛苦苦存的那点积蓄,几乎全部用完,明的工资还完房贷基本没多少,阿娟一直以为她在为自己的家庭付出,她愿意,但是最后却是这样的结果,再过阵子,还不知道又出什么幺蛾子!阿娟的父母为了女儿可以活的久一点,强烈要求女儿离婚,当阿娟提出离婚的时候,那两个所谓的公公婆婆,居然立马同意了,在他们看来,两家已经闹翻了,再相处下去也尴尬,还是让儿子离了好,重新找一个就是了。明再次哭了一晚上。阿娟想要儿子呀!这是她怀胎十月辛辛苦苦生的呀!

十一月发生了戏剧性的一幕。小红路过医院想去做一下产检,发现男人竟带着另外一个女生在医院里。

“滚!孩子是我家的后,你想要,我死也不会让你得逞。小心我找人杀你全家!”这是阿娟前公公的话。他好像又回到年轻时候做流氓的状态了。阿娟看看明,明一脸的泪水和委屈,站在角落里。

趁男人不在,小红前去打听,得知此女生意外怀孕是来堕胎的,称男人为自己的男朋友。这事如晴天霹雳一般,让小红瘫坐在座位上,当男人看到两个女人的一瞬间,又说这是个意外。

阿娟最后离婚,净身出户,一无所有。

这个案例里,小红为这个男生付出了自己的青春。

这就是我闺蜜阿娟的故事,在我看来,至少阿娟还活着,而且不到三十岁,未来还有无限可能。如果继续在那个所谓的家里呆着,可能会短寿很多年。

虽然她一直在努力,希望和男生有一个家,但到最后发现这一切都是自己的一个幻想。于是,小红决定打掉孩子,抛弃结婚这个幻想,离开了这个熟悉的城市,开始寻找自己想要的生活。

婚姻不是儿戏,千万不要闪婚,一定要了解清楚人品性格。婚姻是两家人的事,结婚之前,一定要了解对方的家庭,原生家庭对人的影响是非常大的。希望阿娟的故事,能够对各位有点启发。

阿娟让我想到了小红的故事。今天我把这个故事也分享给大家。我们不是去揭开一个一味付出的女人的伤疤,而是我们探讨如何能让生活好一些?

很多女生会有这样的一个心理期望,只要我对他好,他总会感化的,但现实是你的好在他看来可能并不是好。

所以你的感化对他来说可能不值一文,那么他又如何被感化呢?

就像阿米尔·莱文教授所说:

如果你发现了一个人对爱情是没有任何付出的,那么不要多想请远离TA。

我一直认为在婚姻中预防大于事后弥补。有很多事情在发展前就已经有所预兆,只是很多姑娘并不在意。

所以今天我们就来讲一讲在亲密关系中,如何避免自己成为一味付出的女人?

一、摆正感情交往顺序

一个相对正确的感情交往顺序应该是:相识-交朋友-有长期承诺-确定恋爱关系-进入恋爱磨合-确定婚姻。

但在我接触的很多个案中,大家的交往方式却是相识-交朋友-确定恋爱关系-进入恋爱磨合-建立长期承诺。

在这个顺序中建立长期承诺往往是被动的,姑娘们为了让这个长期承诺得到落实就一再隐忍,最终一味付出。

二、建立舒适的相处模式

每个人的原生家庭和成长环境各有不同,这就导致我们每个人在亲密关系中的相处模式是不同的。

当我们刚开始进入热恋期,因为彼此之间的爱还很甜蜜,所以忽略了相处模式中的差异。

一旦进入到磨合期,相处模式的差异便会逐渐显现,这个时候如何处理好两人的相处模式就是情侣两个人所面临的一大挑战。

相处模式的建立首先基于沟通模式。

两个人可以实时的表达自己内心的真实想法,建立起足够的信任度,那么一些生活习惯的磨合就容易解决了。

三、建立自己家族的边界

很多结婚从来不是两个人的事,而是两个家庭的事。

当亲密关系中一方做了一些错误决定,也并非完全来自于个人,还有来自于对家族边界的缺失。

比如男生希望自己的能力惠及家人。当他娶了一个当教师的老婆,他会让自己家族里面的孩子都来找老婆辅导,让自己家庭的边界丧失。

或是自己和妻子事业有成,就开始张罗把亲戚的事当成自己的事让自己的小家庭忙碌不堪,即便妻子一味的委曲求全,也并不能使这个家庭变得更加幸福。

四、拥有适合自己的冲突解决模型

再亲密的伴侣也会有闹矛盾的时候,这是不可避免的。关键是如何去解决这些矛盾。

如果一味的批评,指责和抱怨,只能使矛盾加剧,所以我们要建立一个安全的可解决方案。