如何才算是为人父母,为什么有很多父母对子女有操不完的心

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因为他们没有其他足以牵扯他很多精力的爱好。或者,更直接的说,他们自己不是一个独立的人。

照料婴儿的任务(喂奶、肌肤接触、言语和非言语回应等)多由母亲承担,但父亲也可以通过理解、支持、协助来发挥作用。

我们长大后,每当过年回家都是很矛盾的心情。矛盾的是父母总是习惯用过来人的口吻说道,或者是七大姑八大姨念叨谁谁谁嫁人了过得比我好。

这里的独立,主要是指情感独立,是不用爱一个人也能体会情感完整的能力。

半岁后,婴儿独立的愿望有了初步的萌芽,此时婴儿开始从玩具中寻找愉悦,从一个象征妈妈存在的玩具身上得到情感稳定,说明婴儿有了一定的承受分离的能力

一、为什么有时候受不了父母的关心

我们家是我妈负责孩子早晨上学的送的,最近我失业在家,才发现她早晨可以忙到来不及吃早饭。孩子穿衣服,她觉得慢,自己动手;孩子吃饭,她就盯着,热了吗?冷了吗?要不要再来点儿?孩子出门她先去按电梯,然后回来帮孩子穿鞋子背书包,嘴巴里还在不停的问问题,这个带了吗?那个别忘了。这是爱吗?是!她操心吗?真操心!这操心必须的吗?不是的。我在的那几个早晨,我让她去安心吃饭,孩子自己弄好一切叫:外婆,走了!她负责陪同而已。可是呢,她吃完了呢,还是会眼巴巴的盯着我女儿,不能帮忙不能催促,但心在我女儿身上。我猜想让她干看不能动口动手,她的心里更煎熬。于是,大早晨的给她找事情做就成了煎熬我早晨的任务了……我只坚持了一周,就败下阵来了。

婴儿从母亲身上挣脱下来,开始有想独立的诉求,但没有能力走远,只能在母亲脚边玩。

每当过年回家,父母关心当然是必不可少的。但是渐渐地,我们开始受不了父母的关心。(有情感困惑,加导师/信:,领取一次专业情感分析)

可今天早晨,这件事完美解决。因为她要去做礼拜,早起后她忙她的我女儿忙我女儿的,两人大呼小叫忙乱异常,但还是准时出门了。

母亲过去的亲密关系会影响她如何面对孩子的分离和独立的愿望,如果母亲自己小时候的亲密关系困难,当她照料的孩子突然离开身边时,她会有两个极端反应——要么抓得很紧,给孩子窒息的爱,没有任何距离(抱着孩子,不让孩子到地上玩);要么拒绝,孩子硬要下地去玩就不再抱他了。

每个人曾经是弱小与依赖的。在儿童期,当父母要求、命令、限制孩子时,出于依赖的需要,孩子压抑了对父母的诸多不满。

我和女儿的关系也一样。我以前上班比较忙,回家只负责给女儿作业本签字而已,所以我女儿学习自觉的很。可最近在家,发现了各种问题,哎,你怎么写字姿势不对啊?遇到不会写的字你摔笔干吗啊?不是教过你查字典了吗?她这情绪控制有问题啊,我得想想办法……上周时,我开始在微博上感叹陪孩子读书怎么这么累,而我女儿某天一边写字一边幽幽道:妈妈,你怎么让我觉得写字一点儿也不好玩了呢?

这其实是母亲情感上的不安全感在潜移默化地起着作用

终于有那么一天,孩子来到了青春期,生理上的迅速成熟带来上心理上的独立与自主的感觉,幼时由于依赖而压抑的不满有了表达的机会。于是他们只跟朋友或恋人讲心理话而绝不愿意告诉父母,会反抗、排斥、疏远父母,甚至与父母处于敌对的状态。

于是下定决心,她做作业时,我自己看书。可心呢,还是在她那里,看她这个做的不对那个做得不好,只是了解一点儿教育原理,暂时忍住没说罢了,心里一刻不停的在盘算什么时候说怎么说才能达到最佳效果。真是操心啊。

小孩子能不能承受分离焦虑,主要是看照料者能不能承受分离焦虑,这是一个互动的过程

你排斥父母嘘寒问暖的态度,也许你排斥的并非关心本身,而是由关心唤起的幼时被父母限制而产生的种种不满。这种不满成为了诸多叛逆行为的来源,对于青春期的人来说尤其如此。

再说我和我妈。以前我匆匆忙忙,偶尔有空和她聊聊,母慈子孝,不亦乐乎。可如今时时相对,我这里一抬脚,不论她在做啥,都能第一时间发问:喝水?我帮你倒!水果?我来洗!她要出门,必问:想吃什么零食,给你带点儿?她这是关心我爱我,这个道理我懂吗?懂,但觉得承受不起。
更觉得她为我操的心都是无谓的浪费。

此时如果没有父亲的介入和支持,则更难承受孩子的分离独立。

二、为什么父母们总是很操心

很多做父母的祖父母的,本身对教育学就不了解,只是依靠自己的本能在和孩子相处,这是问题的直接原因。

***母亲要承受分离焦虑 ***

因为他们没有其他足以牵扯他很多精力的爱好。或者,更直接的说,他们自己不是一个独立的人。

但是不是家长有了好的理念就行了呢?我的观察是不行。理念和行动之间有鸿沟。何况这这沟壑中满是人性呢?

1岁到近1岁半时,幼儿从妈妈身上挣脱下来,要一个人去隔壁玩,但不到一会儿马上要回来看看妈妈还在不在。

这里的独立,主要是指情感独立,是不用爱一个人也能体会情感完整的能力。

很显然,任何一个人,包括成年人,都有很多值得别人操心的事,所以,你若一心爱他,24小时操心他一个人绝对不会闲。但是,当一个人只有唯一爱的对象没有其它关注点的时候,当他把全部的心放在他的爱的身上,结果就会是他操碎了心,对方感觉到的却是负累。这个对方,可能是一个恋人,一个朋友,一个家人,但最普遍的还是孩子。因为孩子无法逃离。

一个人去玩很有成就感、刺激、自由,但跟妈妈分离超过承受能力会焦虑、害怕,如果他回来看到妈妈还在,尤其妈妈还有鼓励的目光,就像充电了一样获得能量,又很兴奋地一个人去玩了,然后不到一会儿又回来。

很多做父母的祖父母的,本身对教育学就不了解,只是依靠自己的本能在和孩子相处,这是问题的直接原因。

我们社会对情感也应该独立并没有清晰的共识,一个人沉迷于赌博或者毒品或者网络游戏,社会会给与他压力,你这么做是不对的,但一个为儿女牺牲自我的母亲,社会却给与她无上荣耀。在这种氛围里,操心的父母自己无法理解为什么不对,孩子也无法拒绝,拒绝就意味着“不懂事”,要背负“不知感恩”的压力。悲!

这是一个练胆的过程。任何父母都希望孩子能够独立长大,但潜意识里分离又使母亲内心产生焦虑

很显然,任何一个人,包括成年人,都有很多值得别人操心的事,所以,你若一心爱他,24
小时操心他一个人绝对不会闲,父母操心孩子是不是过得比我好,是不是过得幸福。

千赞补充:一下子这么多赞,始料未及。我猜想赞我的应该是正被父母爱所累的年青人和孩子居多。用这些孩子的评论对比那些说我的答案没有爱的做父母的答案,更觉悲哀。

孩子能不能承受分离焦虑去探索,也是在考验母亲能不能承受危险

但是,当一个人只有唯一爱的对象没有其它关注点的时候,当他把全部的心放在他的爱的身上,结果就会是他操碎了心,对方感觉到的却是负累。这个对方,可能是一个恋人,一个朋友,一个家人,但最普遍的还是孩子。因为孩子无法逃离。

很多人问拿父母怎么办,没办法,真的。我这文原意是希望为人父母的拿来反思自己对子女的爱,社会来反思对父母的评价体系。就是说,你今日如果为父母爱所累,请思考明日你如何爱孩子她才不觉得累。

***保持稳定,一起熬 ***

我们社会对情感也应该独立并没有清晰的共识,作为过来人要知道,一个人沉迷于赌博或者毒品或者网络游戏,社会会给与他压力,你这么做是不对的。

子女不能拿此文来作为论据批评父母。我这文的确理性有余而感性不足,父母会伤心的……而更深层次的原因请参看原答最后一段。

比较困难的阶段是1岁半至2岁多,此时的小孩子充满着独立和依赖的矛盾——幼儿感受到很多孤独、脆弱和依赖,他们懂得了自己其实不行,没有父母帮助的话一个人什么也弄不好,感受到自己的单独、渺小、愤怒和无助,但又不甘心,很想自己一个人也能行,于是产生了独立和依赖的矛盾,会出现逆反行为。

在这种氛围里,操心的父母自己无法理解为什么不对,孩子也无法拒绝,拒绝就意味着不懂事,要背负不知感恩的压力。

阅读:刘瑜 爱无葬身之地

比如小孩子自己穿不上袜子会乱发一通脾气,但妈妈帮他穿上他会愤怒地拉掉。他需要的是别人帮他穿上,但希望别人认为是他自己穿上的——但这是不可能的。

此时的幼儿因尝试独立、承受分离焦虑、感到无助,会产生愤怒,而愤怒一般指向最亲密的照料者,因为这样才安全。(从这个角度看,如果一个成年人对你有很多负面情绪,一定是他对你也同时有很多正面情感。)

照料者此时要做到稳定很困难,帮也不对,不帮也不对,左右为难。父母陪伴孩子一起度过(熬过)这个阶段最重要,而不是忽略或过度保护不放手。经历了这一阶段,孩子会逐渐发展出独立的品质。

此阶段的孩子常常会“违背”自己内心反着表达(孩子自己往往意识不到),比如明明很想要亲密依赖,偏偏反过来说不要;明明不希望父母生二胎,却会反过来说喜欢妈妈生个小妹妹或弟弟,自己会帮着爸妈照顾的。

而一旦孩子这种表达得到周围的肯定和表扬,以后会变成责任感。所以千万不要“戳穿”他,只要表达出来的是建设性的方向,父母还是鼓励、肯定比较好,等到他度过这个阶段,这些慢慢就会内化成他自我肯定的品质。

***父亲的示范作用 ***

孩子的周围需要有男性的认同榜样。当照料者多是女性时,需要父亲多在身边一起玩耍、示范,这将有利于孩子发展自主勇敢的特质。

当然,并不是孩子的心理成长在生命的前几年就完成了。成长是个终生的任务和过程,丰富多彩的生命就是个不断“补课”的过程,在青春期或其他任何时期都有机会再次快速成长或修复原来欠缺的。

***不在孩子身边,怎么办? ***

父母因不在孩子身边而产生的内疚感,会放大孩子的心理问题,因此察觉并调整好自己内心中与孩子的关系是恰当回应孩子的第一步。

同时,父母并非必须是空间上的存在才算是存在。如果父母天天在孩子身边,但只顾忙于自己的事而忽略孩子的情感需要,或互相充满争吵,那就等于不存在。

那么,父母该如何做到人虽然不在孩子身边,却能保持和孩子心理情感上的链接呢?

首先,了解一些不同年龄阶段孩子的心理特点,这可以让自己在关心孩子的时候心里更有底。

不管是每天通过电话、网络还是视频,或者在过年过节有限的回家时间里,或孩子放假来身边的时间里,做爸爸的一般可以和孩子多聊聊运动、竞争、合作等方面的事情,起到示范规则的作用;做妈妈的一般可以和孩子多聊聊心理感受、温情、思念、日常生活等事情,起到理解包容的作用。

不容忽视的是,爸爸也要多表达对妈妈的肯定和喜欢妈妈也要多表达对爸爸的欣赏和肯定,父母的互相理解和恩爱对孩子的心理成长非常重要。

当然,父母的分工并非绝对,也有角色互换的,只要适合实际就可,原则上需要宽严结合、理性和情感结合、言教和身教结合。

另外,替代父母照料孩子的人,尤其是老人,也需要孩子的父母充分理解和信任

因为老人是孩子父母的父母,孩子会从父母对老人的态度中学习怎么对待父母和老师以及其他人,这种潜移默化的示范比什么都重要。

理解和信任老人并不等于不可表达对于教育孩子的不同意见,此时坦诚地交流比憋在心里要效果好得多。

最后,当父母面对孩子成长中的问题感到困惑不解时,可以多想想自己小时候的成长经历,有什么特别困难的地方,是否在孩子身上也表现出来了。如果是,这意味着父母也获得了一个再次成长的机会