三个合意双鱼座八年的女孩,近几来的几日前

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2005-08-22 15:46:00作者:佚名互联网

“每个人的心里都有一团火,路过的人只看到烟。“

 
对于第一个平安夜的记忆,扯的很远。2006年,小学六年级,一转眼,已经11年了。这11年里,有在乎过今天,有想不起来过今天,有炫耀过今天,有苦不堪言过今天,好在,能接受就不算太差。

一个喜欢狮子座五年的女孩

但是总有一个人,总有那么一个人能看到这火,然后走过来,陪我一起。我在人群中,看到了他的火,我快步走过去,生怕慢一点他就会被淹没在岁月的尘埃里。

 
初识平安夜,是小学六年级,零六年。那会觉得很新鲜,第一次听到这个名词是女神姐告诉我的,她大我一级,早我去了初中的寄宿学校。从初中带回来的。那会是她积攒了好多一毛一毛的钱,问其原因,说是用来买平安果的,一个24毛,有不同的意义。

我这只蟹,喜欢了一个狮子座男生5年,厉害吧,哈哈!

我带着我的热情,我的冷漠,我的狂暴,我的温和,以及对爱情毫无理由的相信,走的上气不接下气。

 
于是,周一上学日,开始在班级里小活动。前后桌的开始要钱。一毛一毛,越存越多。后来也没有买到平安果,因为周围没有卖的,女神姐周五放学回家,带了好多回来。追她的男生很多,所以,我拆包苹果的纸就拆了一晚上。那会还流行写情书,QQ爱还很流行。每个周五晚上我就负责整理她带回来的情书。我要来的钱,都贡献给了学校门口小卖部,贡献给了我最爱的辣条。那会是小学。

我们在不同学校读书。我们用Qq联系,很少见面,一开始总觉得他很冷酷,也许因为我的性格,而取得了他的信任吧。4月的校艺术节比赛,我叫他来我们学校看表演(我有份)。我叫他下午5点来。没想到这次提前开始了,4:30就结束了。表演完后,我卸妆,换好校服。快5点了,就收拾书包走人,没想到在1楼大厅遇到了他和他的朋友。我见到他就“花痴”起来了,嘻嘻……他好高……还是那么帅、那么瘦、见到我还是那种很可爱的表情。
我们就一路走,打打闹闹地走,和以前一样,互相捉弄。一些认识我的女生看见我们一块儿走,都蛮诧异的,也忍不住看我身边这位高我一个头的男生。我不做作、不炫耀、很自然。
当我俩要分开回家的时候,我追上他,然后我就跟他表白啦。我没打算听答案,说完我就跑了。后来在Qq,他也没说什么。他没有给我答案,单亲家庭孩子都这样吧!不过我们还和以前一样聊天……我很满足。

我结结巴巴的对他说,你叫什么名字。

 
初中。迎来第一个平安夜。那会不再要钱去买苹果了。因为学校超市节日还没到,就已经堆成山的在卖。节日气息很浓厚。那会节约用钱,自己买苹果买纸自己包。我又属于比较节约的,买便宜的纸,包一层,买差不多的苹果,就最要好的人。结果,苹果收多了,没还的,拆东墙补西墙。就放手里过一会。那会还流行送老师。班主任,堆的一桌子都是。很帅的体育老师,堆得一桌子都是。缘来从那会开始就是外貌协会。

他快要中考了,我下决心,给他做一餐饭。他跟他爸多年了,几乎没吃过家常便饭,都是外卖,我厨艺不错,哈哈~~~而且我明年和他考同一所学校。但是,天意弄人,事与愿违。

从你叫什么名字开始,后来,有了一切。

 
每个老师收了苹果都会说谢谢。把苹果放在办公室。不知道她们之间有没有暗暗比较谁收的多。还记得Q同学送我的苹果包了六层,还附带一张小纸条,还是亲自送来的,我没注意到那个小纸条,还是同桌班长提醒的。回忆里又全都是当时青涩的模样。我又很高兴的笑了。

五一的时候,在Q见到他。他告诉我,他不在深圳了。后来一波三折,才问到他户口在老家,要回去中考。那时我特伤心,不过我还是没有放弃,每次上Q都给他留言。

这是我见过最美的情书,是在微博上看到的,才知道,原来这是梵高写给提奥的信。心里万般感触,因为太像我和高先生,也就是我的男朋友,至少现在我终于把高先生变成了我的男朋友。我一直觉得这是我二十二年的岁月里做到的最有成就感的一件事,我找的了我的四月天。
 

 
记得当时把收到的最好的四个苹果带回家,送了老妈老爸女神姐还留一个给自己。这是初一。青涩又很期待。在一片欢笑中度过。跟Q同学传了很久的信,没有原因的就停歇了。跟我们班一个男生L好上了。就是彼此喜欢了。Q同学也交女朋友了。彼此见面也不打招呼了。还有一个在食堂遇见他的记忆。

虽然他很忙,但都有回复我的留言。我告诉他我22号生日,他叫我等他回来。但是我生日那天,6月22号,中考早结束了,他来不及回深圳。那天很多人都送了我生日礼物,但没见到他来找我,总觉得是一个人在过生日,难过……不过他说他会回来。所以我现在每天都在等狮子归来。5年的感情,虽然没被他承认,但至少我肯定了,也没被他否认;所以,我不会轻易放弃。

不知道为什么突然想写些东西,这一段关于爱情的文字,不知道有没有偏离主题。暂且看下去吧。

 
初二。跟L同学说了再见。读书,没有很认真,数学从来的不及格。其他科也好不到哪里,政治老师偏爱我,我也偏科严重。那会,平安夜的气息对于我们就不太浓厚了,初一的学弟学妹又像我们刚开始接触平安夜的兴奋与喜悦,感觉都是她们的世界。我的记忆想不起来了。唯一的记忆是,班长金鑫抬了一包苹果,整个男生寝室帮忙包,全班同学一人送了一个。那年,Q同学交了女朋友,我隔壁班的。偶尔能听到关于他两的事。也每次都听的很认真。

他,就是我的人间四月天,不过我们是在三月份认识的,我记得很清楚的是,2013.3.2

 
初三。听说很辛苦。盲目的努力。现在想着,却是不知道自己当时在做什么。唯一的积累就是,抄了初中三年语文课本的注释,积累了一点点语文素质。高三来了一个语文老师,对我很好,我又偏科严重了。那年的平安夜,送了语文老师一个苹果。已经没有任何的激情了。只记得我是政治科代表,跟全班同学一起,在政治老师进教室门的时候,全班一起喊,冰棒,冰棒!他允诺我们,政治单科成绩排名前六就买。我们考了第五,当时有11个班。那年,Q同学换了女朋友,跟最后一个班的姑娘在一起。刚好我的班主任带她们班英语。政治老师也是同一个。作为课代表,某天去她们班拿作业本。那天晚上,一个小学同学来找我,问我是否跟谁好。我回没有。她说她们班一个女生因为我今天去哭了一整个下午了。我想,那么有魅力啊!后来这个问题却一直困扰着我。某次跟她一起回家。假装不经意间问起来。她说想不起来了。

还好,那是个最美的三月,那一天阳光很好。

 
高一。稀里糊涂的初中结束。以踩着分数线的成绩滚进高中。平安夜跟我就没有什么关系了。长的不好看,成绩不突出。芸芸众生里很平凡的一个。文理分科时,选了文科。那年,跟Q同学的一个初中同学分到一个班,八卦一些关于他们的事情。然后默默感叹。

那一天见到高先生是在小小的ktv里,当然,我首先要感谢我的室友,更要感谢室友的男朋友,为什么呢,因为他们请客唱歌吃饭让我遇到了心动,遇到了大学里最美的时光,感谢命运把他带到我的生活里,是他给我的大学生活带来的满满都是阳光和爱。

 
高二。会考,比较幸运的是,一次过了全科。成绩依旧不突出。坐在最后一排。当了个团支书。当然,这个团支书是怎么选上的,我也不记得了。平安夜,是其他人的节日,与我没有关系了。那年,已经联系上了Q同学,日记里也都是他了。那会。他在上职中。只知道,他喜欢游戏,每次发消息会说,我想你了。下自习回到宿舍,会给我打电话。宿舍的都知道,我有一个男朋友。

很意外的是,高先生并不是我想象中北方人的样子,戴着眼镜,黑白条纹的针织衫,看起来斯文干净的一个男生,没有北方人的高大粗犷,当时心里就想:恩
 是我的菜!

 
高三。平安夜依然与我无关。Q同学在我高三下学期从北京回来了。刚上高三的那个新年。他来了我家。见了一面。买了很多东西。装东西的箱子,分手后我才舍得扔了。那年,读书很努力,基础太差,方法不对,目标不明确,只是埋头苦干。同学们都知道我有个Q,在北京,我那么努力是为了过去找他。毕业留言写的都是希望我的梦想在大连开花,希望我在北京狠狠幸福。高考前一晚,Q同学发了说说,单独的祝福了我一人。

没想到后来的后来
 我们真的有着千丝万缕的不可思议,还是要再一次感谢命运,感谢。

 
前几天高中同桌联系我,问我定下来了没有。我回,还飘着呢?她说定下来了要记得通知她,这么多年了,也该定下来了。还没来得及告诉她,Q同学有女朋友啦!是个医生。早知道他喜欢医生,文科再怎么热爱,理科再怎么难,又有什么舍不得放弃畏惧不勇敢的。

关于初次见面其实并没有什么东西可以过多的描述,但是每一次谈起来都觉得,命运真的很奇妙。更奇妙的是,初次见面我们都是唯一落单的两个人。以至于后来听到回忆当时的心理状态:这姑娘居然比我唱歌好听!好吧,三年过后听到他的称赞,还是让我幸福到不可开交。
 

 
再见面,高中同学都问我,跟Q同学打算什么时候结婚。嗯,我们不在一起一年多了。她们呸一句,我夹菜放她们碗里。直到现在,遇到的每一个人,都讲不出,既嫁从夫。也不会幻想,以后,跟他的生活。他们问我,喜欢什么样的男生。回,喜欢我看小说的。他们说我可爱。

说完了初次见面,很多人都会认为我是一见钟情了吧,我承认,可能是有那么一些一见钟情的意味吧,不然后来的日子里我怎么会时不时想到这个来自北方的男生呢?

 
然而,每次他们约我。我都回,在看小说。我拒绝了很多次,他们依然约。我仍回,在看小说。其实很多时候也没在看。Q同学不喜欢我看小说,他总是说有什么好看的。我总回,不好看不看了。我们聊天吧!就退出小说页面,真的就不去看。

后来的日子里,因为有共同的朋友,莫名闯入了他的圈子里,然而简单的几次饭局,并没有像电视剧里那样拉近我们的距离,反而是除了初次认识聊过,后面基本上是没有怎么说话的。也许是因为彼此觉得,没什么可以进一步接触的必要吧

 
大学四年,一晃而过,Q同学在屏幕的那边,陪伴着,从新校区到老校区,从18岁到22岁。结束了就是结束了,不爱了就是不爱了。当初爱的时候讲的那些话我仍然相信是真的。后来一个追我的男同事问,是因为放不下前任吗?嘴上高傲回说,没有前任。我也不喜欢他总是试图揣测我。

那为什么会有现在的呢?当然,是我主动加了人家,没想到我可以主动想去了解一个人
 第一次 , 总觉得充满忐忑和挑战。

 
我们打了无数电话。发了N多的消息。见过两面。一次是路过他家门口。一次是跟同学去玩,他开车接我,送我回家。可能所有三次加起来,不超过两个小时。有天我刷微博,看到一条微博,不要隔着屏幕谈恋爱。我直觉反应会是他,因为头像是周杰伦,就是他的偶像。跟他做过最浪漫的一件事啊!就是一起用了同一款壁纸吧!

人的心理活动是很奇妙的,因为简单的几次见面,我爱上他了,没错  是爱
 很清楚,这种感觉比任何时候都清楚。

 
原本以为,大学毕业,订婚结婚。以后嫁给他了,要三个孩子。两家距离很近,可以随时回娘家。他也说过,会照顾我老爸老妈。幻想着以后他跟我一起去刘同的签售会,幻想着以后跟他一起去周杰伦的演唱会。后来,我自己去了刘同的签售会,去了周杰伦的演唱会。而他,或许也带着他的医生女朋友,去了周杰伦的演唱会了吧!

高先生是物电学院物理学专业的男生,是学长吧,应该算大我一届,我是人文学院汉语言文学专业的假文艺女青年

 
我妈妈一直觉得对不起我,可能因为到现在也没有男朋友,是忘不记Q同学,日记里写的也都是Q同学。有缘分就是有缘分。没有也要认命啊!我总是云淡风轻的回我妈妈,没有没有,早没联系了。早就忘记了。哪里还想得起他来啊!

哈哈,可是我并不想叫他学长,我告诉每一个我熟悉的人,我喜欢称他男神

 
他每年生日的祝福,他每年生日的礼物。从杨林到昆明,从高中到初中。从学生时代到毕业。我带不走了。能送人的就送人,能自己用的就自己用,自己消失不见的就消失不见。慢慢释怀。突然2018年的计划里,想列举一个,给你打个电话。遗憾就是遗憾,忘不了就是忘不了。我在等待着他的到来,也在慢慢的忘记你。

在我的记忆里,高先生是一个很优秀的人,会弹吉他,而且弹得很棒,在学院组织里也做得很好,无论如何,在我眼里他都是那么美好。有一句话不是这样说的么,因为一个人,你会为此越变越好。

 
不知道你会不会在后来想起过我。我想,应该是想过的吧!我又做梦梦到过你啊!不是说做梦梦到的人,是因为在想你吗?这也是以前我一直跟你争论的。你现在在上班?在跟医生女朋友约会?在陪伴家人?我仍在这里,祝你节日快乐!

因为他的美好和我的上进的内心,我也做着让自己变好的小事,在学校组织里我学习着播音、主持,也都做得很好,得到过很多肯定,也许在很多人看来也没什么值得说的,但是在我这里我确实是在不断的去完善自己,想让自己在靠近高先生的旅途中变得更显眼一点,显然我是做到了。

再过6天,咱两就都24岁啦!25岁你就结婚啦!这是你当时说的。希望你真的到25岁结婚。我也努力25岁结婚。没有嫁给你,在你结婚的那年嫁了,也挺好。

说说其他的吧,比如,每一次跟高先生聊天,我们都像在做证明题,我出题,他证明,无论我说什么都会被他推翻,所以我那时候开始就觉得,理科男很‘厉害’

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我们百分之九十的相处是qq聊天,很奇葩对不对,明明是一个学校的只不过不是一个专业而已,有必要搞得好像陌生网友一样吗?没办法,姑且算是我太自卑太没勇气吧,只敢当幕后野蛮公举。我对自己的长相确实不满意,丢在人群中都找不出来的类型,其实除了长相不咋的,其他方面我觉得我还是没什么不自信的,可关键是…这就是个刷脸的时代啊

 

高先生是那种在人群里一眼望去会发光的存在,至少我是那么觉得,不知道这算不算情人眼里出西施

简单的说说我磨叽他的历史吧

我跑去学校贴吧表白,以为没人会猜出我是谁,可是没想到我这么蠢,描述得太清楚只差没说我名字了,所以…没错,只要是认识咱俩的人心里都大概有个谱了,贴吧表白门事件就这样尴尬的过去了…

前面有提到高先生弹吉他,他在琴行学琴。恰好,高中我也三分钟热度了一个月,所以大学与他相遇又有了明目张胆的理由,我也跑去学琴了,当然是在他的琴行,为了能制造见面机会我也算是下足了功夫。

可是理想跟现实是有差别的,原以为可以经常见到的,结果只是偶尔可以在琴行碰到。这也怪我太逗了,知道跑去人家琴行,却不知道跟人家约时间一起去上课以至于现在想想都觉得自己的智商全在高考考数学的时候用光了。所以这个琴行偶遇事件也算是基本败在了我的不靠谱上了。

爱屋及乌这个词我也华丽丽的用上了,因为高先生的缘故,我莫名其妙的认识了他分院的各种各样的人,打听他的各种消息,搞得我只要一听到有人说自己是物电学院的我整个人都精神了

因为高先生主持他们分院的毕业晚会,我硬生生把一场难看得要死的晚会从头看到尾,对于我来说,除了他,其他的都难看吧

接着说学吉他这一茬儿吧,其实还是有了很多见面理由的,比如说,我哪里不懂可以去找他教我,而且,我确实因为这个找过他不少次。所以说,这个点子也并不失败。

总觉得我们的故事很少,但一认真写起来,却发现脑子里满满都是情节,根本写不完。

其实一开始每次跟高先生聊天
 基本上是我说他回,说着说着他就不搭理我了,好在我也不介意,但是也不会天天找人家瞎扯,坚持一段时间过后,偶尔他也会主动跟我聊天,每一次,我最起码可以乐一个星期甚至一个月。我就是这么没出息,可是觉得很开心。

记得有一次假期在家,那时候正在放钟汉良和唐嫣演的-何以笙萧默  我进他空间
 看见他给自己留言说:这个电视剧说的是学长和学妹的故事,接着也看见他的动态写着何以里面的经典台词,没过多久他就给我发了聊天消息,是一张贴吧位置截图,显示的是我们的距离,只有几百公里,他说他在内蒙,我在贵州,怎么说都有上千公里吧…其实我内心是激动的,因为我知道他想要表达的并不是这个无厘头的问题,他是因为看何以想到了我和他的故事,我非常肯定。后来简单的聊了一会儿,开心了我的整个假期,那个时候我觉得我们之间好像有些不一样了,后来才发现我的感觉是对的。

还有好多好多零零碎碎的回忆,也许高先生不记得,但是我每一个故事情节都记得很清楚,我也就不一一列举了吧。

二十一岁生日,也就是去年,高先生记岔日子了,一直以为他是不记得的,其实人家也没有那个义务要去记我的生日的,后面也就觉得自己太矫情了。不过,十天后给我说生日快乐,我还是很开心的,真的,每一次他跟我说什么我都可以自嗨很久,这个生日收到了他送我的第一份礼物,一把尤克里里,这份礼物对于我来说简直就是无价之宝。

逻辑太过混乱,我只能想到什么写什么了,其实我有正式表白过一次,后来零零碎碎暗示表白和开玩笑表白也都有几次,只不过都没成功,但是都没有浇灭我的这颗燃烧的心,还好,我是越挫越勇的狮子座,刚好他是金牛座,绝配!记得第一次表白我发的短信,编辑了好久才发出去,其实就是短短的几行字而已,斟酌了很久,表达的只是喜欢之意,并没有表示要跟他在一起,所以结果是,他并没有回我,第二天我实在按捺不住我躁动的心自己去问的…

结果的结果是,他说他喜欢学姐不喜欢学妹。然后还说了一大堆跟他专业气质不符合的文艺拒绝性台词,顺便很大众的给我贴上了好人卡标签,又一次让我对他的行为佩服崇拜到五体投地。

就这样或多或少的纠葛中,2015到了,寒假回来,他实习了。所幸并不远,就在市区的中学。

那天晚上我在学校的广播台里玩手机,刚好看到高先生发的状态,大概内容是找人一起逛学校。当时抱着开玩笑的心态回了他:我!没想到他并没有拒绝,后来就真的一起逛了逛学校。他说:你走路怎么那么快?

可能是习惯性问题,我不管是什么情况下走路都特别快,那天也是没长脑子,好不容易约到高先生,居然还是没能把握机会好好走一走。

期间,高先生跟我聊了很多,好像什么都有也好像也无关痛痒,总之,我是很开心甚至是很兴奋的,因为那是近三年来我们俩第一次真正的单独呆在一起这么久。

大概走了快关宿舍门了,高先生送我回去。回到宿舍过后,打开空间发现他给我的留言:姑娘,你走得太快了。心里扑通一跳,似乎觉得这句话含义有另外一层,下意识打开他的留言板,因为我发现高先生有给自己写留言的习惯,这一点我们是默契的。

果然,他给自己的留言了:走那么快,怎么看得清身边的风景

不知为什么,当时百般滋味,突然眼泪就掉下来了,根本停不下来,心里觉得特别特别难受,给我的一个学姐打了电话,边说边哭,我到底哭什么我也不是很清楚,或许是他的话或许是他要离开学校了,也或许是我觉得我们的散步时间我什么也没有表示。

后面哭累了,发现高先生把自己的留言删了,不知道为什么,我也不想去猜测,更不想莫名其妙的自作多情想太多了。我也不死心,我的学姐也跟我说,最后表明一次心迹,说出来就好了,不要在意结果。是的,我又找高先生聊天了,大概是说了很多,我觉得都是我的铺垫,还是没有勇气说出那些话,本来准备放弃我的最后一次表白门,高先生的一句回复燃起了我的肆无忌惮,他说:你说你,都几年了还没能把哥哥给收了

哈哈,高先生是不是很可爱,他总喜欢让人称他哥哥。所以,我又一次说出了一大堆要在一起的话,一开始我感觉到了高先生的矛盾,我发现他是想靠近又怕靠近我。软磨硬泡之下,没错,他答应我了。那一分钟,我觉得我都已经不是我自己了,整个人全身都在颤抖,多少次梦里的场景居然变成了真实,掐了自己无数次,才相信这是真的。所以那天,毫无预兆的我失眠了…

历史的经验告诉我们,强扭的瓜不甜。特别是在毕业季的最后关头,人人都在揣摩着毕业分手的小心思的时候,一个南方姑娘对北方汉子的表白果然是没有好结果的。

第二天我和高先生的初次约会也成了2015年3月最后一次,唯一的够本儿的是,我鼓起勇气挽到了高先生的手,没出息的收场,之后的第二天,他又一次把我狠狠的踢离了他的世界,至于怎么跟我说的,那就是跟很多剧情差不多了,大概就是说什么适合做朋友啊什么的内容吧,心塞的故事情节就一笔带过吧。

很多人可能会觉得,经历了这种失败应该就不会有来往或者联系了。错!我并不这样,安分了没多久,我又开始有一搭没一搭的找他瞎聊,好像什么都没发生一样。

事实上,我有备用计划,那就是…只身前往高先生的城市,看看他生活的地方。有很多时候我都觉得我很矫情,为什么会想要做这种听起来很悲情的事情。其实吧,我觉得事实上并不悲情,反而让我很期待很快乐,被分手的难过持续了一个月就有了好转,因为我有这个更疯狂的计划了。

我就是一个藏不住事儿的人,很快,这个计划被好多朋友知道了,她们都佩服我甚至羡慕我的勇气,我也越来越期待我的北上之行了,。自己想象了好多我去到那里的场景,有好的有坏的,没有想到的是后来真的去到那里高先生给我的是如何的惊喜,当然,这也是后话了。

为了北上之行我也以为自己是做足了功课,后来高先生让我知道我确实是在冒险。我并不知道高先生家具体在哪里,只知道哪个城市哪个区,这也是通过高先生之前给我发的他家里下雪天的照片推出来的。

而且是跑去高先生家乡城市的贴吧去问的,此举被高先生一个地方的同学发现了,也是我学校的,为此也是被笑了好久,这都无所谓了~

“为你我用了半年的积蓄,漂洋过海的来看你”这首歌唱出了我的现状,只不过,我是翻山越岭去看他,毕竟贵州到内蒙是从高山到平地。

话说回来,3月份的短暂恋,我之后为了能放松心情整整跑了两个多月的步,喊了快三年的锻炼,因为一段情感挫折我居然坚持下来了,并且得到了意外收获,那就是-瘦下来了,事情的发展总是那么出人意料。

每天都在倒数着北上的日子,特别是买完火车票过后,简直巴不得明天就是期末考试,后天就能出发。

数着日子过,真的很不爽。所幸,时光真的过得很快。

只不过是高先生先离开这里,在他离开之前两周我特意给他打过电话,问他什么时候走,我心里的理由很简单,那就是送毕业礼物。

我买了一本DIY相册,在他的空间里偷了很多他的照片,每一张照片下面写着我知道的和我不知道的一些关于照片的故事或者心里话。最后一页藏了一把私心,放了一张自己的照片,说实话,我就是希望他一看到这本相册就能想到我,然后翻开相册也能看见我。毕竟,我曾以为,以后也许没办法再见面。

送礼物的时候,高先生又给了我一把吉他里里。拿回来的时候才发现,里面挂着一条手链,还给我写了一段话,看到那几行字的时候,当时就只有一个想法:是不是长得好的人字都很丑,所以他的字能丑出那样一个新高度!

不得不说的是,这个手链也成了我洗澡睡觉都不愿意取下来的宝贝。

关于内蒙之行。本来计划是不打算告诉高先生我要去到他的城市这件事。后来自己想了想,朋友也给我很多劈头盖脸的交代,在临出发的前一周,我在跟高先生的聊天里告诉了他。高先生表示不放心我去那么远前前后后劝了我好多次,然而并没有打消我的念头,越说越要去,我还以为他不想我去所以才这么跟我说,当时还心里憋着小脾气,后来才知道,对于我要去他的城市这件事,他是很开心的。

我觉得我是幸运的,第一次出远门,我以为旅途只能一个人枯燥无味,想不到的是到了火车站遇到了两个北方的朋友,同一趟车同一车厢甚至对铺,后来的二十四个小时说说笑笑很快就过去了。

从北京转车到内蒙,九个小时,我硬座过去,心想,这下子应该得一个人睡过去了,没想到在车上遇见两个从广州过来去呼伦贝尔旅游的哥哥,还有一个放假回家的姑娘,一路上像许久未见的朋友一样,聊得很开心,一路高歌到达内蒙古赤峰市。高先生在车站接的我,后来他说,本以为你来这里应该很惨,想不到你是吃着火锅唱着歌儿就来了,这里的天气也放晴了。

没错,上天总是眷顾着我这样的人,特别是我的坚持和勇敢。

本以为我来这里最坏的情况是:高先生不搭理我,让我一个人玩儿

最好的情况是:接个站然后带我城里逛几圈吃几顿饭完事儿。

然后呆几天回去彻底死心,好好过日子或者想想下一步怎么办。

结果是两个情况都不是,高先生的态度让我在赤峰的那六七天里一直处于茫然状态,因为高先生是把我当做女朋友来接待的,我也梦想成真的去了一趟草原,事实上他也莫名真的成了我的男朋友,我发誓,幸福来得太突然。

那一次北上之行,我原以为都是命运的眷顾和运气让我快乐,后来回过头想想才发现,是我一直以来的不放弃,我的坚持,我的努力,所以我感谢自己没有做一个顺其自然的胆小鬼。

其实在这段故事里,我一开始扮演的就是一个自卑者和弱者的角色,因为我总是在追求爱情里徘徊挣扎,唯一和别人不一样的是,我即使徘徊和挣扎也并没有放弃去争取我的爱情。

有些人说,爱情可遇不可求,在那个对的人还没来之前,你负责把自己变得更好去等待就对了。

这种说法,我个人是很不同意的。没有人可以预测未来,你也不会知道未来那个对的人会是谁,如果你遇到一个人,他一开始并不会喜欢你,没关系啊,你可以教他不是吗?人总是想遇到对的人,可你们有没有想过愿不愿意成为对方那个对的人,或者把他变成对的人。

顺其自然的爱情,我不想要,我也不愿意将就。人生中过于顺其自然地生活,恍然间不知会错过多少你本可以抓住的东西。

所以说,只要那个人出现了,感觉对了,那么一切就对了。

一开始想要写简书的时候,以为没有几句话就可以交待,现在看来这简书并不简。

还有好多东西我并没有一一写出来,只能在这里告一段落了,也算是大体的记录了我和高先生能走在一起的许许多多吧。

好的感情是会被祝福的。我相信努力会有回报的。我也愿意相信,我们还有很多路要一起走,这旅途也许有很多坎坷阻碍纠结,但是都没有关系,只要我们都是带着一颗想成为对的人的心,我们就能一直走。

最后,感谢命运,感谢遇见。

2015.11.28

在一起四个月零六天

认识至今一千零三天